东北人喝啤酒喝冰镇的笑话
有个人到哈尔滨去旅游，中午来到一家餐馆吃饭，点了一瓶啤酒。
服务员问他：“先生，请问您的啤酒是要冰的还是常温的？”
他想，现在外面都零下二十多度了，还喝什么冰的呀，于是他要了一瓶常温的。常温的！
注：冰的一般都是零下3-4℃放在冰箱，常温的是直接暴露在零下二十多度的空间里。
喝酒笑话
经典喝酒笑话
1
今天看电视，美女主播说喝酒导致癌症。吓shi我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊，从此我下定决心：以后再也不看电视了！
2
朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思……
3
酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！
4
有 人问我卖酒可以赚多少钱。关于收入是个隐私问题，不方便回答太多。我只能告诉你，自从卖酒以后，喝酸奶再也没有舔过盖子了，吃泡面也不喝汤了，纸抽也敢放 在办公室显眼位置了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，油门敢一脚踩到底了，售楼处也敢进了，我说的都是真的……不过，酒喝多了容易犯病，比如吹牛。
5
我问老板：“WIFI密码是什么？”
老板说：“LYP82NLF。”
我说：“这好难记。”
老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！”
我一边念一边输密码，刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的拉菲，三万二，谢谢！”
6
女孩：“先生请问你从事何种职业？”
男土：“是研究和推广大众化的周边服务。”
女孩害羞地问：“能具体点吗？”
男土：“文学创作、专业培训、激情演讲、古近代发展史分析、市场洞察、酿造工艺和人类消费心理学研究合理化。”
女孩：“能不能通俗点？”
男士：“卖酒的！”
女孩：……
7
老公：“媳妇，晚上我晚点回家。”
媳妇：“怎么了？”
老公：“晚上我有测试任务。”
媳妇：“什么测试任务？”
老公：“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”
媳妇：“具体点！”
老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”
媳妇：“说人话！！！”
老公：“喝酒去……”
媳妇：“滚！”
8
白酒说：“喝我的人都豪爽！”
啤酒说：“喝我的人都大度！”
红酒说：“喝我的人都浪漫！”
洋酒说：“喝我的人都有钱！”
酒精说：“没有我，你们都是水货！”
9
一个朋友做红酒生意的，喜欢上一女孩，为了追到手，他煞费苦心，动用了各种手段。一天，我告诉他，女孩早已有男友，而且就要结婚。他听完，大哭了一场，擦干泪后，立刻电话，女孩说：“我快结婚了，你别缠着我了！”
他低下头，久久无言，憋了好久，激动地对着电话说道：“你结婚一定要用我的酒啊！”
10
最近，朋友圈里老爱玩“连发三次‘老公，我爱你’”的游戏。一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约给各自老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，结果果然大不一样！
20来岁的女人：“我也爱你！
30来岁的女人：“酒喝多了吧？
40来岁的女人：“你没病吧？”
50来岁的女人：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”
60来岁的女人：“退休了闲得慌是不是？快爬山去吧。”
70来岁的女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！”
80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了！”（
天天喝雪花啤酒的搞笑段子
想送你回家、东南西北都顺路。想和你在一起、酸甜苦辣都能受。记住！不是你给谁一瓶雪花，谁TM都能陪你勇闯天涯！
有没有关于啤酒的经典台词 段子
韩国电影《啤酒比爱人还要好的七个理由》中经典台词：
一，你可以一整晚都享受，而且一瓶接着一瓶，女人则不行。
二，你可以跟朋友共饮一瓶啤酒，女人则不行。
三，如果愿意，你可以当那个总是第一个打开啤酒的人，女人则不行。
四，你可以在公开场合享受啤酒，女人则不行。
五，啤酒也不会在乎你何时才来，也不在乎你何时会走。
六，最关键的是，喝啤酒不需要支付青春补偿费，因为你把全部时间和健康都拍在那儿。你可以一个晚上喝好几瓶啤酒也不会觉得对不起别人。
七，如果你换一个牌子的啤酒喝，以前的啤酒也不会跟你打架。
几个关于啤酒的小段子：
1、一男人带老婆去青岛游玩,另外偷偷的把二奶也加了旅游团,该男人私下对导游说:晚饭时你问我喝什么啤酒,如果我说喝青啤(青岛啤酒),你就帮忙把我和二奶安排到一个房间,如果我说喝崂啤(崂山啤酒)你就把我和老婆安排到一起......
连续两天晚饭时,该男人都回答导游说要喝青啤,第三天晚饭,该男人还是回答喝青啤,老婆连守两日空房已经看出了端倪,见状后意味深长的对大家说:既然我老公只喜欢喝青啤,那我今晚就请所有在场的男仕们一人一杯崂啤....
2、一位古板的老妇人, 有生以来第一次品尝啤酒, 呷了一口后, 她疑惑的眨巴着眼睛, 小声咕哝道:＂怪哉! 这味道就跟我丈夫20年来喝的药一模一样＂。
3、某太太接到通知, 说她在啤酒厂工作的丈夫不小心掉进啤酒桶淹死了, 她恢复镇定后说:＂可以告慰的是他至少死得快, 大概没有太多痛苦吧＂.工头却摇了摇头说:＂我不敢说, 他曾爬出来去过两趟厕所。
4、一个美国人、一个荷兰人、一个墨西哥人和一个德国人一起去酒吧。美国人坐下后对酒保说：“我要一瓶世界啤酒之王——百威(Budweiser)。”酒保给了他一瓶百威。荷兰人说：“给我一瓶全世界最好的啤酒——真正的泉水酿的喜力(Heineken)。”于是，他得到了一瓶喜力。墨西哥人说：“我要世界上最出色的啤酒——科罗纳(Corona)。”他也如愿以偿。德国人则镇定地说：“可乐。”其他人惊奇地问：“难道德国人没有值得自己骄傲的啤酒吗？”他回答：“既然你们都不喝啤酒，我也不喝。”
祝您快乐！
酒类的小笑话
一群大学生在一家酒店的房间里纵酒狂饮。酒店的招待走过来说：“你们不要大喊
大叫！隔壁那位老先生说他不能看书。”
"你去告诉他，”一个大学生说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了！？”
醉汉
有个醉汉半夜起来上厕所， 回来忙摇醒他妻子∶ "喂，你醒醒，咱家里闹鬼了 ！”
妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“ 别又疯疯颠颠的了”。
醉汉说∶“ 真的！ 你瞧，我刚一拉开门， 灯就自动亮了， 撒完门一关， 灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”
妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“ 你又把尿撒到冰箱里了 ！”
醉汉
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，
他问神父说:『神父，得关节炎的原因是什麽?』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。
『噢，我真该死』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父想了一下，向醉汉道歉说:『对不起，我不应该这麽直接的，你患关节炎多久了?』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
德州酒店
某天一位观光客走进一家德州酒店点了一杯威士忌，酒保竟给了他一大杯的酒。
『这是什麽呢?』观光客问。
『怎麽了，那是你点的酒，难道你不知道德州每样东西都很大吗?』
那时刚好一只穿山甲跑过酒店门口。
『那是什麽?』观光客又问。
『喔，那是一只德州蟑螂。』
黄汤下肚后，观光客感到头昏腹胀，他问洗手间在那里，酒保告诉他下楼后右转，但观光客却向左转，跌到酒店游泳池里。
酒保听到水声跑出去一探究竟，才刚把头伸进门就听到观光客大叫『不要冲马桶的水!』
不能下决心
我正在等地铁的时候，我的注意力被两个专心谈话的年轻人吸引了。一个穿着撕烂的重金属T恤衫，一头黑卷发，左边的小腿上刺着两个骷髅头，下嘴唇上串着一个耳环。
另外一个金黄的头发留着马尾巴，带着六个耳环，左臂刺着一条蛇。“哎，我昨晚跟凯茜出去了，”头一个说。“怎么样，杜德？”，他朋友问，从口袋里拎出一听啤酒来。
“吓人！”他回答说，“她可真是疯狂的宝贝儿！”
“那你下决心再去找她了？”
“不行，哥们，”他回答说，一下子蔫了下来。“她抽烟。” 房间号
某日，一醉汉在一栋大楼下徘徊。他实在记不起其房间号。巡警见其可疑。于是上前盘问。醉汉紧张至极。反复辩说其住这以久。
为证实其说。掏出钥匙。随便走向一门就开。鬼使神差。门开了。于是醉汉得意洋洋地对巡警说。你看，我没说错吧。床上那个女的是我妻。她身边那男的就是本人。
什么年份
一位男子因为身体不适,到医院求诊。
医生:为了你的健康,我不得不让你选择。
男子:咦?
医生:女人和美酒,你愿意放弃哪一种?
男子:大夫,那要先看 我是老虎
某君趁太太出了门，招呼朋友到家里聊天。
“在家喝酒，不怕太太骂？”
“没事的，我在老婆面前是老虎。”
话刚说完，突然想起开门声，那人立刻小声说：“快把酒藏起来，武松回来了。” 看她 啤酒
一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她颖惑地抬起头小声地咕哝：“味道就跟我丈夫20年来喝的药一模一样。”
们是什么年份的?
喝酒妙法
丈夫举起酒杯说：“这杯酒祝岳父母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子说道：“为你的身体健康而干杯！”仰脖又干了。妻子问他：”你祝自己什么呢？“他说：”难道我那么自私，只为我自己才喝酒吗？”
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燕京啤酒青岛啤酒的笑话
也不能这么说，每一款啤酒都有他的优缺点
喝啤酒解暑的笑话段子
和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！ ”“去吧。”
啤酒是不是酒的笑话
警察与雷人对话如下：警察：喝酒了？
雷人：没！
警察：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
警察：不是。
雷人：姑娘是娘吗？
警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
警察：不是。
雷人：这不就结了。
讲十个爆笑的冷笑话
1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。
吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”
4、你喜欢《睡美人》吗？
喜欢，可是我从来没睡过。
5、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
6、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。
怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
7、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。
我：“舅舅，我错了。”
舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
8、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”
医生回答：“恐怕他已经死了。”
男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”
妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
9、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”
小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！”
10、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”
秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
11、一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
妻子：“嘘，别让人听见。”
12、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”
妻子：“他忙什么呀?”
丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”
13、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
14、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”
“真了不起！”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”
15、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。
老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！”
老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
关于“崂山啤酒和青岛啤酒”的笑话
一位团长带着他的旅游团来著名的海滨城市——青岛度假，一起来的还有他的夫人和他的小蜜，但他夫人不知道他还带着小蜜。到了目的地分房间的时候，团长把导游叫过来，对她说“导游小姐，你看我的夫人也跟来了，我也不能不让她来，可是我不想出来度假的这几天晚上和我夫人睡，能不能把我和我的小蜜安排在一个房间啊？”导游听了很为难，可又不想得罪团长，就问他“那我怎么当着那么多人的面问你啊？”团长想了想，说“这样吧，你们青岛不是有两种啤酒很有名么？吃饭时候你就问我喝什么啤酒？我要说青岛啤酒就是和我夫人睡，要说崂山啤酒就是和我小蜜睡。”导游听了，很无奈的答应了。晚上吃晚饭的时候导游问团长“团长啊？ 呵呵，您想喝什么酒？”团长装模作样的问导游小姐“啊？你们这里有什么酒”？导游说“我们这里最有名的有青岛啤酒，还有崂山啤酒”。团长说“我也知道青岛啤酒 ，可是没听说过崂山啤酒，你就给我来瓶崂山啤酒吧？ ”这样，第一天晚上导游就把团长和小蜜安排到一个房间了。 第二天吃饭时导游又问团长“团长今天喝什么酒啊 ？”团长说“嗯，昨天喝的那个崂山啤酒就不错，今天还喝崂山啤酒吧？ ”这样导游就又把团长和他的小蜜安排到了一起。第三天，导游又问团长“今天喝什么酒？”团长说“那崂山啤酒越喝越觉的好喝，还想喝，哈哈……”就这样，导游就又……到了第四天早上吃完饭以候团长夫人把导游叫过去，很不高兴的问导游“你不知道我和团长是夫妻啊？ 怎么晚上分房间的时候老是让我和其他女的睡？ 我们定的可是双人标准间，你怎么回事？”导游起初还隐瞒，可团长夫人一直追问，把导游弄得不知道怎么办才好？ 后来团长夫人发火了，说要投诉导游，导游吓坏了，就把团长的事情和团长夫人说了，夫人听完以后对导游说“我知道了，没你的事了，去忙你的吧。”到了晚上吃晚餐的时候，听见团长说“导游小姐啊，今天我还是要喝崂山啤酒，给我来两瓶！”这时只见团长夫人一拍桌子站起来对着团长大声说“你敢再喝崂山啤酒，我就让在座的所有男士尝尝青岛啤酒的滋味…
