科普小笑话
、“你认为这个世界上有外星人吗？”小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”老板很满意。
小明走出来把答案告诉小刚。
阿呆走了进去。老板问：“你叫什么名字。”阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”
老板说：“你是不是有毛病。”阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
2、小刘到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元！”小刘又问道：“那面汤呢？”“面汤不要钱！”小刘把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。”老板端来一碗面汤，小刘吃完以后，一拍屁股就走了。
第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。
第四次，小刘进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”“一元！”“面汤呢？”老板大怒道：“面汤两元！”小刘听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面里面多加点儿汤啊。再给我一个空碗。”
老板把面和空碗端来以后，小刘只吃面。吃完以后把汤倒在那个空碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元。”
3、一小伙子来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”
科普小笑话(急用)
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”
惯性 物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话.老师瞪了他一眼,他却依然故我. 老师终于忍不住了,问这学生:我刚才讲了什么内容? 学生:惯性. 老师:请举一个例子. 学生:这...刚才我在坐位上讲话,虽然您瞪了我一眼,但我仍然没办法马上停止.这就是惯性.
压力 (原创) 小明物理课的班主任姓陈,长得比较胖.副班主任姓李,长得比较瘦. 有一天小明上物理课时,班主任问他:举例说明造成压力大小的原因? 小明:陈老师上课压力大,李老师上课压力小.
等一分钟吧 (转帖) 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
眼睛长在前面 (转帖) 老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？” 学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
化石的年代 (转帖) 一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
科普笑话
一小伙子来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”
科普知识的小段子长一些急需！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
搞笑科普知识网 好多科普小知识
你说的剧本或者段子的话
1分钟 ： 搞笑科普知识网 上面 第二个栏目 飞碟一分钟 都有文字版的
4-5分钟：其他栏目 都是4-6分钟左右的 有剧本
有关科普的幽默笑话
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
这个行不？？？
科普：有哪些经典冷笑话
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 2.有两个香蕉在赛跑，前边那个跑热了，把衣服脱了，后面那个就摔倒了 3.迪士尼里面谁最专情.? 美人鱼.. 因为美人鱼不会劈腿.! 4.从2楼和从30楼掉下去有什么不同 2楼是嘭……啊 30楼是啊啊~~啊啊……碰 5.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近 生意不太好，我又开了一个分店。” 6.小样，治不了你我还叫兽医 7.此地严禁大小便，违者没收工具 8.你长的赖的，下辈子没人敢生你！
关于科普的笑话（短点）急！急！急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
老师说：“嗯~老师不知道耶！”
小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
老师：“……~_~”
关于科学的笑话
1、最高的高科技
一天一个美国人、日本人和一个土著一起洗三温暖，突然间，美国人的手臂响了，美国人按一下手臂，铃声就停了，美国人很得意的说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚芯片，就可以当做 b.b.call 机了。”
过了一会，日本人的手掌也响了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕噜咕噜地说了起来，其它的人，更是惊讶了，日本人得意的说：“这也是我们的最新科技，在手掌里，植入芯片，手掌就可以当手机了。”
土著人很自卑地默默去上厕所，过了一会儿，他回来了，由于没擦干净，屁股里面还夹着半张卫生纸。
美国人和日本人嘲笑着问土人：“那是什么？”
土人灵机一动说：“哦！有个传真刚传过来了。”
一则关于科学家的小笑话
2、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。
消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
3、证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数
物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,......
工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,......
计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,...... 统计学家:让我们来试几个随机抽取的数:17是质数,23是质数,11是质数.....
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:一朵玫瑰花
有位绅士在花店门口停了车，他打算向花店订一束花，请他们送去给远在故乡的母亲。
绅士正要走进店门时，发现有个小女孩坐在路上哭，绅士走到小女孩面前问她说：
「孩子，为什么坐在这里哭？」
「我想买一朵玫瑰花送给妈妈，可是我的钱不够。」孩子说。绅士听了感到心疼。
「这样啊……」于是绅士牵著小女孩的手走进花店，先订了要送给母亲的花束，然后给小女孩买了一朵玫瑰花。走出花店时绅士向小女孩提议，要开车送她回家。
「真的要送我回家吗？」
「当然啊！」
「那你送我去妈妈那里好了。可是叔叔，我妈妈住的地方，离这里很远。」
「早知道就不载你了。」绅士开玩笑地说。
绅士照小女孩说的一直开了过去，没想到走出市区大马路之后，随著蜿蜒山路前行，竟然来到了墓园。小女孩把花放在一座新坟旁边，她为了给一个月前刚过世的母 亲，献上一朵玫瑰花，而走了一大段远路。 绅士将小女孩送回家中，然后再度折返花店。他取消了要寄给母亲的花束，而改买了一大束鲜花，直奔离这里有五小时车程的母亲家中，他要亲自将花献给妈妈。
一朵玫瑰花
为逝者举行盛大丧礼，
不如在他在世时，
善尽孝心。
没有上锁的门
乡下小村庄的偏僻小屋里住著一对母女，母亲深怕遭窃总是一到晚上便在门把上连锁三道锁；女儿则厌恶了像风景画般枯燥而一成不变的乡村生活，她向往都市，想去看看自己透过收音机所想象的那个华丽世界。某天清晨，女儿为了追求那虚幻的梦离开了母亲身边。她趁母亲睡觉时偷偷离家出走了。
「妈，你就当作没我这个女儿吧。」可惜这世界不如她想象的美丽动人，她在不知不觉中，走向堕落之途，深陷无法自拔的泥泞中，这时她才领悟到自己的过错。
「妈！」 经过十年后，已经长大成人的女儿拖著受伤的心与狼狈的身躯，回到了故乡。
她回到家时已是深夜，微弱的灯光透过门缝渗透出来。她轻轻敲了敲门，却突然有种不祥的预感。女儿扭开门时把她吓了一跳。「好奇怪，母亲之前从来不曾忘记把门锁上的。」 母亲瘦弱的身躯蜷曲在冰冷的地板，以令人心疼的模样睡著了。
「妈……妈……」听到女儿的哭泣声，母亲睁开了眼睛，一语不发地搂住女儿疲惫的肩膀。在母亲怀里哭了很久之后，女儿突然好奇问道：「妈，今天你怎么没有锁门， 有人闯进来怎么办？」
母亲回答说：「不只是今天而已，我怕你晚上突然回来进不了家门，所以十年来门从没锁过。」
母亲十年如一日，等待著女儿回来，女儿房间里的摆设一如当年。这天晚上，母女回复到十年前的样子，紧紧锁上房门睡著了。
没有上锁的门
家人的爱是希望的摇篮，
感谢家的温暖，
给予不断成长的动力。
讲50个10字笑话把
看了这些都是很搞笑的，冷笑话爆笑经典大全，1.小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？？？小明：叫继爸呗。老师。。。你给我滚出去！2.我走在路上，突然一个黄毛少年指着我大吼：“你瞅啥？”我一愣，身后一个纹着骷髅的彪形大汉回道：“瞅你咋滴。”那黄毛青年说：“没事大哥，你瞅得我有点害羞……”3.老师：“上课！小明怎么没来？” 过了一会, 小明：“报告！” 老师：“怎么才来？” 小明：“做梦梦见老师在讲课，没忍住，多听了一会，然后起来晚了。” 老师：“说的跟你多爱学习似的。滚出去！”4.我见过最牛逼的一件事就是我哥娶媳妇没给彩礼，原因是，我嫂子说，嫁了你哥和他就是一家人，想从我家拿钱，没门！我就记得结婚那天，我伯伯笑的可开心了我嫂子他爸妈哭的都扶不起来…5.早上去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻…我点了单后，阿姨喊到：帅哥，炒个蛋。 我惊讶了：我自己去炒吗？ 阿姨：不是喊你，我是喊我老公…6.本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。。。7.最近总是大雨。接儿子放学突然下雨，又没带伞，儿子乐的在雨中手舞足蹈……我在一旁吓唬他：小孩子淋雨会长不高。儿子满不在乎的说：我就是不要长高，我要当小矮人，和在一起。我#@%%ζ…
