笑得窒息的笑话都是哪些？
早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，因而女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起家就走，刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是感谢品味～～只见那对伉俪转过脸，女的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！我……
你有哪些可以令人笑得窒息的笑话？
小时候我爸带我去动物园，进门时对售票员说：“看清楚了，这是我儿子，别一会儿出来又说我偷你家猴子！”
有哪些可以令人笑得窒息的笑话
说的是古代有一户人家，老两口就只生了一个丫头，而且这个姑娘长的那叫一个漂亮呀，整个村子里都没见过这么美的姑娘，所以老两口爱如掌上明珠，要啥给啥，从来没给过姑娘脸色看。
这个姑娘也知书达理，很温柔贤惠，对老两口也是孝顺的很，按理说，这个姑娘算是完美的了，可有一样让姑娘全家发愁，这姑娘哪都好，就一样不好，爱放屁，而且一天不放屁就憋的受不了，放的屁那叫一个臭，那叫一个响啊。
就因为这样，姑娘长的大了也还没说上婆家，因为村里的人都知道她有这样毛病，谁也不敢提亲，姑娘也发愁啊，你说我长的要条有条，要派有派，咋就这么命苦连个如意郎君也找不着呢。
也赶巧了，不远处的一个村子里一户人家，那家只得了一个独子，长的也是俊秀非常，儿子大了也该说媳妇了，可这儿子条件太高，十里八村的姑娘没一个如意的，也就这么一直拖着。
结果，有人给两家提了亲，两家的人一看，哎呀，这个美啊，男的俊女的俏，好一对金童玉女，郎才女貌的小两口啊。
就这么着，两家的亲事定了下来，迎亲的时候，那姑娘一天都没敢吃饭，就怕半路上放屁再让人说。这姑娘脾气倔也能憋，一直憋了一天，赶到了晚上，亲戚朋友的都走了，姑娘算是憋不住了，那脸上的表情那叫一个臭啊。
姑娘的婆婆就犯琢磨了，你说这媳妇长的天仙似的，俺们家小子也不赖，怎么这成亲了，媳妇一点都不高兴啊。
婆婆也是个直性子，心里存不住话，当场就问了：“我说媳妇啊，你有啥不如意的，就跟俺说说，咱家虽说不算是太富贵，可也不穷，你想吃啥喝啥的，咱也不缺。”
姑娘就说了：“俺哪都如意，可这来了一天了，俺想放个屁，一直不敢放，怕别人说道。”
婆婆当时就乐了：“俺还当啥事呢，不就是放个屁吗，别怕，想放就放吧，俺看谁敢说你。”说完了话，婆婆就出去了，给新媳妇关了门，想让她在里面痛痛快快的放个屁。
婆婆呢，也是个精明的，也没走远，就在窗户底下看着，想看看这媳妇憋了一天的屁到底有多大。
就见媳妇手脚麻利的爬起身，然后撅着屁股就冲着北墙上开始放屁了。
北墙上，是婆婆挂上的一个紫葫芦，据说是她们家的传家宝，很值钱的东西，婆婆因为今天独子成亲，所以挂在新房里显摆来着。
没成想，媳妇这屁正是冲着紫葫芦放的，嗵的一屁放出，当时就把那葫芦直崩的上了天，一直到了房顶，刚要往下落时，媳妇又一屁放了出来，接着就像放机关枪似的，一屁接一屁，那葫芦上上下下，一会房顶一会儿半空的，一直落不下来。
婆婆在窗户外头看的这叫一个心疼啊，这可是传家宝啊，传了老鼻子钱了，这要是让媳妇的屁给崩坏了，可怎么得了啊。
婆婆心疼的忍不住了，就在窗户外边开始喊了：“闺女闺女你歇歇屁，让俺的葫芦落落地……”
有哪些可以让人笑得窒息的笑话可以分享一下？
我人认为下面这些笑话可以让人笑到窒息。我的外教是英国人。他的孩子只有三岁，被带到了中国。他已经在这里住了十多年了。有一次他去办公室交作业。他看到外国老师殴打他的孩子，并大喊“龟儿子，英语只有30分钟。你是英国人吗？会英语吗。”
我第一次去看樱花的时候，我告诉我的朋友，我一定还会在秋天来吃樱桃。然后...不，那么，这梗已经被提了很久。
他和他的丈夫带着他们的孩子去了动物园，去了水獭那里。丈夫说那是什么，然后他看到了边上写着水獭的牌子。丈夫漫不经心地说，“这是水獭”。这时，几个人过来说这里有只水獭。”老人在一瞬间尴尬的把我和他的儿子带走了。
当我十几岁的时候，我没有坐在飞机上和空姐顾客交谈。我说如果飞机翻筋斗飞行，飞机上的人怎么能忍受？有一个顾客严肃地对我说，飞机飞得很平稳，不像战斗机。
当我们和朋友去购物时，我们在看每层楼都有哪些品牌的商店，两个人走过来说哇！有一些很酷的东西，说哇！还有香奈儿！哇，还有爱马仕！我的朋友回答说，不是爱玛吗？购买电动汽车吗。
早上在面馆，女人拧开冰红茶，喝了一口，看着瓶盖，说:"丈夫再来一瓶是什么？"她丈夫说我也不知道，所以那个女人把瓶盖扔到了地下，然后他们吃完面条就出发了。就在几步之外，我弯下腰拿起瓶盖。看着是感谢品味，我看到这对夫妇转过身来，女人说:快点给我100元，我就说告诉你肯定有人会把它捡起来！
几年前，我第一次去上海，乘地铁。我不知道怎么买票，怎么进车站，或者怎么上车。我很难登上地铁。我下车站时不知道怎么出去。我看到一些人插了卡，另一些人拿卡在机子上拍下，还是问了车站人员才明白。
所以我觉得这些笑话会让人窒息，以上仅此个人观点。
让你笑得窒息的笑话有哪些？
同学郭老三的媳妇儿是个胖子，五大三粗，脾气暴躁。郭老三隔三差五就鼻青脸肿的找我喝酒，对家庭暴力苦不堪言。上周，又说起这事，我灵机一动，就给他出了个主意:“以后，她再打你，你就装死吓她，看她以后还敢不……”这转眼一星期过去了，郭老三也没找我喝酒。我有点不放心，就给他打了个电话，电话一通，那头咕噜咕噜的大舌头！郭老三模糊着道:“不行啊哥，前天我刚躺下装死，她大叫一声就掐我人中，，，我现在嘴肿的别说喝酒了，饭都只能吃稀的了！”
有什么令人笑得窒息的笑话，说一说？
呵呵，同事说，你把饭分给小朋友们一些。不够的话就吃小朋友的饭。我们都是这么吃饭的。
能让你笑得窒息的笑话有哪些？
妈妈和四岁儿子谈话〜妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边？”稚嫩儿子：“我站远一点，别伤着我！”
笑得窒息的笑话你都听过哪些？
我特么就路过，硬是被一大群人挤进了公交！
有哪些可以令人笑得窒息的笑话？
一天，小明和奶奶正在看电视。突然，正在上厕所的哥哥大叫一声“啊！”小明走过去一看，只见哥哥满脸💩，哥哥说，天哪，我刚擦了一下PP，见鼻涕流出来了，我用擦了PP的纸擦脸…………
给来几个让人笑到窒息的笑话
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
