「写错字发生的笑话」写一件因写错了字而发生的笑话

写一件因写错了字而发生的笑话

杨春丽宏昌有个远方亲戚，不学无术大比之年参加乡试。此前到手，一个字也写不出来，金融深知忙在试卷上写上自己是礼物，长得极其无奈，亲自不会写写着，无奈中唐大神之奇奇。

因为写错汉字而发生的笑话

学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。” 学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。” 胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少 两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？” 老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。 小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！ 一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！” 一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”

因写错字发生的笑话

我看过一个这样的笑话 就是20多年前看过的 一位北方的高才生上了南方的大学 到学校后给父亲写了一封信主要 内容是： 爸爸 您好 请问家里有没有命 同学们都有命 就我没有命 如果家里有命 就给我一个命 如果没有命 我要在学校买个命 ………… 。父亲看后感到莫大的压力 就3000元 租了一辆桑塔纳连夜奔波 （当时的3000元可是个不小的数目）到半夜赶到了学校 通过校方 终于在夜里两点找到了他的高材生 儿子 当把信给儿子看了以后 儿子说 哎呀 我把字写错了 爸爸问 该是什么字 儿子说 我是要写 伞 的 不知道为什么 把伞写成了命！！！ 祝健康快乐

因为写错汉字或读错汉字而发生的笑话有哪些？

会”字新解 儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？” 父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。” 只吃一吨 男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报 问：“能来多少人？好作准备。” 亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写 成“吨”。 很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑 齐。” 阿皮蛋正传 贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我 读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？” 老人掉齿 两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！” 屈原医生 在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。 “胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！” 书法艺术 打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营 业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。 别字 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！” 何必在乎 胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少 两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？” 彼此 周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久 仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？” 打 看台上，两个素不相识的球迷争了起来。 “甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！ “甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王” 唇枪舌剑 姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？” 姚曰：“姓姚。” 李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？” 姚听其语，亦转问之，答以姓李。 姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？” 官话 南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。 民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步， 说官话。 一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。” 家人不懂，瞪眼下视。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭， 竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？” 先生 甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？ 乙：先有男人呗。 甲：根据什么？ 乙：这都不知道，我们的男人称先生， 不就是一个铁证吗？ 亡羊补牢 某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡， 死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去 供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。” 众寡悬殊 有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。 一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不 知道是什么意思，就去问爸爸。 他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽， 这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。” 作文用老秤 语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

写错字、读错汉字发生的笑话

1、碗掉下来，天大个疤。 2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” 5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… 6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。 7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！” 8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！ 9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！ 12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。 13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 我：那是我们物理老师。同学：教什么的阿？我：化学。 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩：“老板，两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？” gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包，狠狠K了我一顿。 1.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 2.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。 3.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 4.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 5.凹出来,凸进去.... 6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“ 结果全场白眼 7.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“ 8.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“ 9.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“ 10.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

因为写错汉字、读错汉字而发生的笑话

夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！ “你也别来接了，我自己开车吧。去哪？” “夜排挡怎样？” “哈！你饭店吃腻了吧？” “嘿嘿嘿！” 约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。 我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。 谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着： “老板！小便炒饭味道好吗？” 吓我一跳！我急忙拦住他： “What？……What do you mean？”(什么？你什么意思？) 店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说： “来了个老外找茬闹事的！”“扁他！” 望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书： 小 便 炒 饭 大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。

汉字的历史。因写错字、读错字而发生的笑话

“再往后！”县官叫道，犯人就往后走了一步。“再往后！”犯人又退了一步。“再往后！本官问你为何不答！”“回大人，小的名叫冉住俊，再退后就要出了公堂了。” 2、）三个犯人站在县官面前，县官对第一个犯人说道：“你！翻斤斗！”第一个犯人愕然，只得翻了个斤斗，县官大怒，吩咐左右打其15大板；这时师爷小声说道：老爷，他的名字是叫潘斛科。县官又叫第2个女犯人道：你！也氏！女犯人无奈，也翻了个斤斗，县官又生气的打了她15 大办板，师爷又说：老爷，应该是叫乜氏。县官道：早说嘛！呵呵。他刚准备问第3个犯人时，师爷说道：老爷，此犯人名叫新釜。县官道：哈哈，幸亏你提醒，我刚才差点把他叫做亲爹了呢！

因为读错字或写错字而产生的笑话

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

因为写错汉字,读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例

学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。” 学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。” 胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少 两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？” 老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。 小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！ 一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！” 一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”

因写错字造成的笑话