搞笑的关于兄弟情的段子。
如果一天早上醒来你变成女的，你会什么做？有个回答亮瞎了我的眼睛：“先让兄弟们爽爽…”好兄弟啊…
适合发朋友圈兄弟情句
1、【兄弟不是一堆华丽的辞藻，而是一句热心的问候；兄弟不是一个敷衍的拥抱，而是一个会心的眼神。】
2、【兄弟情在我过去的生活里就象一盏明灯，照彻了我的灵魂，使我的生存有了一点点光彩。】
3、【兄弟从来不用一份承诺却也依然真心为我。经典语录】
4、【-见面动手动脚，说两句就骂的，打完骂完。还能相视而笑，这样的才叫死党！】
5、【今生是兄弟来世一个娘】
6、【朋友是一支拐杖，握住了拐杖你就握住了方向；朋友是一支拐杖，丢失了拐杖，你就失去了依靠；朋友是一支拐杖，运用好了拐杖，你就获得了力量。】
7、【君子淡以亲，小人甘以绝。友如作画须求淡，山似论文不喜平。士为知己者死，女为悦己者容。结交在相知，骨肉何必亲。】
8、【每个人都很爱自我的闺蜜和兄弟。】
9、【夜深人静的时候，仰望天空对自己说声对不起，这些年来，委屈了自己，加油，停止哭泣的心，忍住痛，没有什么是跨不过去的，熬过去就好了！】
10、【我只是想做一个好人，不知道你给不给我这个机会】
11、【人生得一知已足矣，斯世当以同怀视之。真正的兄弟情义能够鼓舞人，唤醒他内心沉睡着的力量和潜藏着的才能。】
12、【除了一个真心的兄弟姐妹之外没有一样药剂是能够通心的。兄弟合心，其力断金咱们兄弟般的情谊不会正因空间距离慢慢疏远】
14、【再牛逼的将来，也比不上以前一齐傻逼的岁月】
15、【『我有一群没有血缘的家人』】
16、【锦上添花是哥们，雪中送炭是兄弟姐妹，有福同享有难同当是兄弟，心有灵犀一点通的是知己，生命知己不多，你就是我的知己。】
哪里有最新的幽默黄段子！求助
问：你妈为什么嫁给你爸？
我：我爸嫌我妈丑
我：我妈嫌我爸矮
我：然后又莫名其妙的在一起了！
问：然后呢？
我：然后就生下又矮又丑的我了
(?ω?)
每次加附近的妹子聊天，聊的很嗨的时候，都会问我要照片…然后我说我很丑，不要看了。通常妹子都会说不在意外表……于是发过去就再也不回了……
女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”
男：“我去！你怎么知道！”
女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”
刚才跟同事妹子去溜达，一看前面两个男人手拉手，我说基情无处不在。妹子说:本是同根生相煎何太急。。。。。过了许久，我才知道这个煎的含义。。。看来真老了，跟不上年轻人的节奏。。
一天小明看见他爸和一位阿姨在床上翻滚。他爸对他说：“千万别给你妈说”，小明答道：“不会的，小朋友是不能乱说的，那天一位叔叔和妈妈在床上打滚，我都没有给你说。
都说吃冰淇淋滴下来，有胸妹子在擦胸，平胸妹子在擦脚，(?_?)而我在擦肚子
帮人帮到底，其实我是复制的
以后可以去这里看http://www.jianfeizao.cn/article/xiaohua/
你要找笑话就只看文章标题写冷笑话的就行了，最近一期是22号的，经常更新。
写几个笑话！快
这个问题涉及到幽默故事，举例如下：
1、
小气鬼请客
小陆为人抠门，同事们轮流请客聚餐，唯独他每次都不买单。时间一长，大家就有些不乐意了。
有一天聚餐，快结账时杨帆首先提议，这次让小陆买单。没想到小陆拍了一下大腿，遗憾地说：“你看你不早说，我偏偏就今天没带钱包，下回吧！”女同事佳佳提醒他：“现在谁还用现金啊，都手机支付了。”小陆无奈，只好掏出手机，一看就乐了：“哎呀，真不巧，手机没电了。”
杨帆早有准备，掏出一只充电宝，说：“给你准备了，来吧！”小陆一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了两下。大家憋住笑，一边聊天一边等他给手机充电。这时小陆又惊叫一声：“我手机中毒了，打不开了！”
经过这件事，大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗，再聚餐也不叫他了。没想到这一天，小陆居然主动提出请客，诚恳地说：“这么久以来都是你们请客，也该我表示表示了。这个周末我安排了一次特殊主题的聚会，地点定在曼哈顿餐厅。”大家面面相觑，曼哈顿可是当地有名的餐厅，小陆怎么突然这么大方了？
到了周末，为了配合曼哈顿的高雅氛围，大家盛装出席。小陆走到前台，很有范儿地说：“敝姓陆，已经提前预订了。”“你好，陆先生，请跟我来。”服务员彬彬有礼，把他们领进一间包厢，先给他们上了一壶名为“忘情水”的绿茶。“这茶名字咋这么怪呢？”杨帆有点疑惑。佳佳一翻白眼：“土鳖了不是，人家大地方讲究的就是文化内涵！”大家纷纷点头，小陆笑笑没说话。
第一道菜很快上来了，有三盘，盘子里码了几根小黄瓜，拦腰一切，旁边放一碟子蘸酱。第二道菜倒是荤菜，也是三盘，红焖小鹌鹑，可惜只有两只，一左一右趴在盘子里。大家等着重头戏上来，哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。杨帆忍不住了，问服务员：“你们这么大的餐厅，怎么菜品这么差？黄瓜蘸酱就不说了，红焖鹌鹑量也太少了。还有这马铃薯，好歹得搭配点青菜烧一下吧，怎么能白水煮呢？”
“先生，我们这些菜都有典故的。”服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍，“这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’，为了配合意境，只能这么做。马铃薯要求就更高了，一片青菜也不能出现。”“为啥呢？”杨帆追问。服务员理直气壮地回答：“因为这道菜叫好马不吃回头草啊！”大家一头雾水，佳佳吐槽：“你们的菜名也太奇葩了吧？”“‘分手大餐’本来就是这个氛围，这不是为了忘记过去，更好地拥抱未来吗？”
等服务员一下去，大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。小陆尴尬地承认，那天路过酒店，看到酒店推出“一元抢分手大餐”活动．就眼疾手快填表抢了三套。原来是个分手的主题啊，大家哭笑不得。这时杨帆发现一个问题，说：“不对啊，我们四个男的，俩女的来吃饭，你怎么填表的？也冒充不了三对情侣啊！”小陆一听，顿时忸怩起来：“那啥，我填表时写的除了他们两对情侣劳燕分飞，咱俩也有过一段基情燃烧的岁月……”
2、
买保险
这天，王鹏骑着电动车回家，没走多远，只听“噗”一声，轮胎被扎了。正发愁时，一辆大奔“吱”停在他身边，一个脑袋伸了出来，原来是多年未见的高中同学大明。
问明情况后，大明说：“上车！我送你。”王鹏上车后，发现里面坐了个年轻漂亮的女孩。
在车上，大明跟他说，周六要搞个同学聚会，让他携嫂夫人一起参加。
王鹏起先答应了，不过他看了看身边那女孩后，又打起了退堂鼓：“要不你嫂子就不去了，她最近挺忙。”大明说：“那怎么行，你结婚时就不声不响，现在还想金屋藏娇？”
王鹏哑然。回到家，看着老婆系着围裙在厨房忙碌的身影，他心里不由暗叹一声。
第二天王鹏上班后没多久，办公室的门就被推开了，还是最近几天找他推销保险的那个女人。王鹏没好气地说：“不是告诉你了吗，目前我没有买保险的打算。”女人柔声说：“您再考虑考虑，就算是照顾我一下嘛！”说着，扭动腰肢向他办公桌前靠过来。
一阵芳香直冲鼻孔，王鹏不由看了看这女人，一个主意立马蹦出，于是他改口说：“可以商量，不过你先配合我演回戏。”接着就把自己的想法告诉了女人。
女人不愧是干保险的，人长得漂亮不说，嘴上功夫也挺厉害。聚会结束后，同学纷纷跟王鹏打趣：“怪不得你当初结婚一声不吭，原来是怕嫂子被抢呀！”
离开饭店后，刚拐过墙角，女人就笑嘻嘻地说：“场合帮你应付下来了，这回你该考虑买保险了吧！”王鹏连连点头，说：“考虑，一定考虑——那个，有保电动车扎胎的险吗？”
3、
一家三个懒汉
一家弟兄三个, 都懒得要命, 整天闲着, 什么活儿也不愿意做。
一天, 他们的娘做了一大块香喷喷的糕, 放在桌上, 就出去了, 直到吃中午饭时, 还没回来。弟兄三个都饿得肚子咕噜咕噜乱响, 眼看着那一块糕出神, 但是谁也懒得去拿。停了好久, 老大饿得难受, 对老二说:“ 兄弟, 去把糕拿来。”老二翻了翻眼皮,回头对老三说:“ 兄弟, 去把糕拿来。”老三瞪瞪眼, 扭脸对老大说:“大哥, 去把糕拿来。”反正三个人谁也不愿意动。
又停了好久, 三个人都饿得受不住了。老大对老二说:“ 你是弟弟, 应当听我的话。去, 把糕拿来!”老二跟着扭头对老三说:“你是弟弟, 应当听我的话。去, 把糕拿来!”老三一扭脸对老大说:“你是哥哥, 应当照顾弟弟。去, 把糕拿来!”三个人还是谁也不愿意动。
老大生了气, 说:“好, 你们不去拿, 看饿谁!”老二说:“好, 你们都不愿意动, 看饿谁!”老三气愤愤地说:“你们都懒吧, 看饿谁 !”三个人憋着气, 谁也不动弹。
又停了一会儿, 老大想: 自己年龄大, 能顶住饿, 不如想个妙法, 使自己不用动就能吃到糕。他便对两兄弟说:“ 咱们如今立个规矩: 咱三个不分大小, 蹲到这里不许说话, 也不许动弹; 谁要是一说话或一动弹, 就罚谁去拿糕。”老二想着自己正在壮年, 能顶住饿; 老三想着自己年轻, 能顶住饿, 便都答应了。
又停了很久, 老大听见老二肚子里咕咕噜噜乱响, 心里想:快啦, 老二饿坏了就会去拿糕了。老二看见老三直流口水, 心里想: 快啦, 老三饿了, 就会去拿糕了。老三听见老大直咽唾沫, 心里想: 快啦, 老大饿急了, 就会去拿糕了。三个人都望着糕, 一动也不动。
这时, 忽然从外面跑来一只猫。它闻见糕的香气, 便蹿到桌上用爪子一抓, 大口吃起来。
老大看看老二, 老二看看老三, 老三看看老大, 都没说话, 也都没动弹。
猫正吃得高兴, 突然又跑进来一只大黄狗。大黄狗向桌上一跳, 吓得黑猫“喵”的一声逃跑了。大黄狗一口把糕咬去一小半, 一伸脖子咽了。一大块糕眼看就要被狗吃完, 老大直出长气, 老二直咽口水, 老三眼里含着泪水, 都是又馋又急又可惜, 但都不愿意动。
这时, 大黄狗已把嘴里的糕咽下去, 张嘴又去吞剩下的一点儿。老三真忍不住了, 便“哇”的一声哭出来。老大、老二喜得巴掌一拍, 说:“到底赢你啦, 快去拿糕吧!”
但这时候, 糕已被狗吃光了。
来几个让人笑的肚子疼的短笑话！
1、和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言“对不起，我错了”。。。然后自己回复“哼！懒得理你……”。我……
2、“李晨向张馨予表白了！张馨予不是演宋江的吗，真基情！”“演宋江的是张涵予好不好！”“张涵予不是唱酸酸甜甜就是我的吗？”“艹，那是张含韵.”“对，就是唱隐形的翅膀的！”“我擦，那是张韶涵！”“别扯了，张韶涵是主持《非你莫属》的那个胖子！”“呸，那是张绍刚！”
3、宋江被绑架，醒来看看四周，大声说道：“没想到我宋江居然死在这里！”一位喽罗大惊：“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？”，“呃？这个，我…”，喽罗全都围了过来：“是宋三藏？我要吃肉！”“帮我割块臀尖！”…宋江：“你们书看混了！你们该叫我大哥！啊！操！..（四大名著看混的后果）”
4、当名著多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，当幸福来敲肛门，茶花女优，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战! 5、如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”…就会有…小虎队：把你的蛋我的蛋串一串…张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍…光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖…《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦…JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂…
6、据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个晚上。。。「
7、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？
8、爆雷的高考零分作文！ 作文题目《行走》： “大哥，玩玩呗？！” “ 多少钱？” “200。” “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！＂ “行，走！”
9、一人去算命，算命先生摸骨相面换算八字后，说：你二十岁恋爱，二十五岁恋爱，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人怒道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有女朋友。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！
10、“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？”
搞笑图片幽默段子笑话：现在男生怎么都有点娘
美女：“现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。” 普通女生：“现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。” 丑女：“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。” 女汉子：“现在男生怎么都有点娘。” 你觉得现在的男生怎么样呢？
一个段子两个男主角一个叫文轩一个叫春生
林正英的土地 有基情
前面铺垫很多 结局突然来了个转折跟前面没太大关系的冷笑话
1楼：有个问题问大家，我女朋友好像在欺骗我，每天晚上跟别人出去，很晚才坐车回来，车也不到门口，不知道谁送她。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。那天晚上她又出去，我为了看她跟谁在一起，骑摩托车在街口等，结果发现摩托车漏油，请问，这钱江125才刚在环球买了一年，可以保修么?
摘自：《哏吧》
2楼：
这个问题我遇到过，以前我跟马子晚上经常出去，完了坐出租送她回家，在街边拐角看到一SB摩托车漏油，我就纳闷了油价又上调了还骑摩托车，一看就不是一般的屌丝。我马子看见了顿时就眼泪哗哗的，说那个是她男朋友，没想到他那么在意自己，我一下子就懵住了，感觉不会再爱了。没等反应过来她就跳下车往街角跑，我也赶紧下去追，忽然看见路边有卖麻辣串的，我想知道这卫生吗?吃了会生病吗?
3楼：
这个问题我有遇到过、以前我晚上出去卖麻辣串、有一次在街边拐角看到一S
B摩托车漏油，我就纳闷了油价又上调了还骑摩托车，一看就不是一般的屌丝。接着一个意想不到的画面出来了、一辆兰博基尼出租车路过停了下来、然后一个女生哭着跑下车朝那个屌丝跑去、我就释然了、果然不是一般的屌丝，估计嫌油多故意捣两个洞给它漏、通畅!接着出租车内有跑下来一个男的、我以为他追那个女生、结果他朝我这走来要买麻辣串，于是我纠结了、我想问一下用死猫死狗肉做麻辣串犯不犯法?会不会吃死人?
4楼：
这个问题我以前有遇到过，在好多天前，我看到有个男的跑来我这买死猫死狗，说要做麻辣烫，其实又不是第一次卖这个啦，我就给了个配方他，让他按这个做。当我拿出配方时，发现钢笔漏墨了，刚买了不够1年，年青牌的，请问一下我洗洗那张配方还能用吗?
5楼：
这个问题我遇到过，我是个普普通通卖麻辣串的，每晚都在一个固定的街角。最近很害怕，因为每晚都有一个猥琐男推个漏油的摩托车站在街角，偷窥一个打车送小三回家的老男人，每当看他眼里含的泪水，我都知道他和那个老男人是有基情的。妈的昨天那个小三哭着跑了以后，老男人居然来我的摊位要买麻辣串，无奈没零钱找他，我很恐惧因为有个SB便衣C
G也来了，这时候有个客人电话打来要买麻辣烫，说是在东三街，请问东三街在哪里啊?
6楼：
这个问题我很巧的碰到过一次,以前我经常和我马子晚上出去开酒店,完事后打的送她回家,有一天,照常送她,到她家街角的时候看路灯下草里好象有辆摩托车停在那,貌似漏油了.我就纳闷了,这油价长得这么厉害,还骑摩托车,一看就不是一般的屌丝.就叫我马子看,结果没料到.我马子看完嚎啕大哭,眼泪哗哗的,跟我说那是她男朋友没想到他会跟来,那么在乎自己.我当时懵了,心想这什么情况?哭这样肯定是选他了,以后都不能和我出去了.谁知还没等我反应过来.她就跳下车,我刚下去拉她,结果被她用力一甩门,把我头给撞了`,我前几天,刚看过法律节目,这算人身伤害吧``她得陪我多少医药费?请楼主帮忙.
7楼：
说起这个问题，昨天晚上因为去了趟广寒宫碰到了正在办事的玉皇大帝，为避免尴尬玉皇大帝派我下来体察民情。哎，你们不晓得哦这个社会啊实在是太乱套了。我就站在那个街角看到那个穿的很风骚的妹妹先是和一个老男人卿卿我我，当时我就在想为什么现在的孩子都喜欢这种成熟的大叔呢是不是现在的小姑娘都缺少父爱啊，看来我这种大叔应该还是很受欢迎的。我就走到东三街看见一个卖麻辣烫的小摊主，我靠哦看见这个摊主这么猥琐的样子老子都吃不下去了，一看后面院子里还有那么多的死猫死狗什么的
，哎于心不忍这些猫猫狗狗的这么悲惨就准备超度一下他们，谁知道过来两个便衣的**，对着我就掏出一个一眼就能看出来是假冒为虐产品的奥特曼变身器，靠我当时就火了说了要他们不要搞这种杀伤性武器他们还是不听我就打电话给玉帝，王母接的他说玉帝找我去了，我勒个去，我的嫦娥妹子哦，请问现在兔子肉好不好买啊我买几斤送妹子去。
8楼：
应该不卫生吧，我以前在街边拐角做麻辣烫，一开始都用鸡汤，骨头烫，后来因为成本太高，以后就往水里拼命加添加剂，那天有个二货追女朋友路过这里就点来吃，我眼看着那女孩跑的飞快，一失手整包添加剂都给到进去了，心想她穿的是赖课的还是阿弟大丝的?
9楼：
这个问题我遇见过,有一次我和我马子在路边吃麻辣串,在拐角看到一SB摩托车漏油，我就纳闷了油价又上调了还骑摩托车，接着一个意想不到的画面出来了、一辆兰博基尼出租车路过停了下来、然后一个女生哭着跑下车朝那个屌丝跑去、我就释然了、果然不是一般的屌丝，估计嫌油多故意捣两个洞给它漏、通畅!接着出租车内有跑下来一个男的、我以为他追那个女生、结果他朝我这走来要买麻辣串,走过来我马子一下就哭了起来,结果这男的是我马子的前男友,他们俩聊了起来,我很想去揍那男的,结果想想算了,反正老子也正想换了,于是我就走了,走着走着就在路边看见一家卖周黑鸭的,提起了我的味口,但是我想问下大家周黑鸭76一只你们说贵吗?
10楼：
这个问题我遇见过,有一次我和我马子在路边吃麻辣串,在拐角看到一SB摩托车漏油，我就纳闷了油价又上调了还骑摩托车，接着一个意想不到的画面出来了、一辆兰博基尼出租车路过停了下来、然后一个女生哭着跑下车朝那个屌丝跑去、我就释然了、果然不是一般的屌丝，估计嫌油多故意捣两个洞给它漏、通畅!接着出租车内有跑下来一个男的、我以为他追那个女生、结果他朝我这走来要买麻辣串,走过来我马子一下就哭了起来,结果这男的是我马子的前男友,他们俩聊了起来,我很想去揍那男的,结果想想算了,反正老子也正想换了,于是我就走了,走着走着就在路边看见一家卖周黑鸭的,提起了我的味口,78元一只，后来我跟老板讲价，老板只收了我10块一只。突然我马子跑了回来对我说：对不起我错了，我刚跟他们俩说清楚了，以后我就只是你的女朋友了。但是我想问下大家;已知从我离开我马子的地方为起点，到周黑鸭烤鸭店门口为终点，一共1500米，用了45分钟。问：我马子今天穿了什么颜色的内裤?
11楼：
这个问题我也遇见过，有一天我在家里的店里卖周黑鸭，一个男的走过来要买，我说78元一只，没想到这小子是个高手，一只黑鸭讲价硬是给我讲到20元，结果付钱的时候他又说今天只带了10块，我想这小子还是个穷鬼，最后一只鸭子就卖给他吧。这时候一个女的跑过来了，对那个男的说：对不起我错了，我刚跟他们俩说清楚了，以后我就只是你的女朋友了。原来这小两口刚吵完架，我想问我打算换个手机，什么牌子比较好?
12楼：
这个问题我也遇到过，我是卖手机的，那天有个人来买手机，让我介绍个好点的牌子给他，我介绍苹果他说太贵，我说小米他又嫌国产机质量不保证，我说诺基亚他嫌外观不好看，搞得我很是恼火，恨不得冲上去暴揍他一顿，最后居然要买了个“阿迪打死”之镀金998k系列炫酷青春版，他说这个看起来大气豪华，音量超大，循环播放最炫民族风不腻耳，我实在看不下去了，怒气冲冲的给他开了单，请问一下网通宽带老是会断开怎么办?
13楼：
这个问题我遇到过，我是邮局工作的，那天有个2货，问我他家网通宽带老是会断开怎么办，我说可能是你家毛没插紧，他居然跟我说他家猫在跟老鼠谈恋爱，我当时就怒了。我T M
D是说你家宽带器没插好!!然后他什么也没说就挂了，后来我老板把我叫到他的办公室说。我对客户态度不好，请问有什么不受苦工资高的工作适合我??
14楼：
这个问题我也遇到过，我是邮政局的老板，我有个下属对客户态度不好，我批评了他，他还说想辞职，想去找一个不受苦工资又高的工作，面对这种员工，我只能悄悄的对他说“我去年买了个表”，我怒斥了他，炒了他的鱿鱼，并且狠狠的教育教育他了。他在我办公室哭的很伤心，眼泪撒的到处都是，有一滴溅到我iphone4S上了，我想问下，这会影响我手机的使用么?我该怎么办?
15楼：
这个问题我也遇到过，我是搞手机维修的，上次碰到一个屌丝来修手机，说是有一滴眼泪溅到了4s上，结果开不了机了，我接过手机拆开一看，里面全发霉了，这可不是一滴眼泪就能有的效果，面对这种顾客，我只能说无能为力，但是那个屌丝在我这儿寻死觅活的，说这是用他最后一个肾换来的。这时候外面突然下起了大雨，我想问下，这雨什么时候会停啊。
16楼：
这个问题我遇到过，那天去手机维修店买耳机，看见那修手机的轻轻一抽就打开了4s后盖，里面都发霉了，然后修手机的自言自语来了一句:这雨什么时候停止。我脑抽来了一句:我给你地址，你去问问上帝，上帝不会欺骗你，结果那二真的给了我一支笔，我拿起笔写上我的手机号码，然后给了他耳机的20元钱，我接着走了，一会短信发来了:尊敬的神州行客户，你好，xxx通过空中充值给您充值20元成功到账，，，?!!!!，狗屎运啊。我想问一下，耳机接受不良能换吗??????
17楼：
这个问题我遇到过，有一天我在路边摊修摩托，顺便到手机店进去缴费，见一2B抽了自己一脑瓜子，嘴里念着“去见上帝”之类的话，估计是对面疯人院跑出来的。我想原来大家都是可怜人，像我怀疑女朋友移情别恋，暗查的时候竟然发现摩托车漏油了。我现在很郁闷，想吃点东西，请问附近有麻辣烫吗?加辣好不好吃?
18楼：
这个问题嘛，那天买完耳机前面我忘了说了，我见一二比推着摩托车，我就纳闷了，装逼也要骑着吧，然后我离开的时候那二货问人家手机店老板附近有麻辣烫吗，还说加辣好不好吃，你都不知道有没有麻辣烫，你怎么加辣?
19楼：
这个问题嘛我遇到过，话说那天我正在给客人煮麻辣烫，门外面一个推着摩托戴着耳机的小吊丝进来了，为什么说他小吊丝呢?因为看到他摩托车油箱上有好大一个补疤，我想肯定是因为保修过期了自己补的，更别致的就是他外面穿的那个红色内裤了，我问他是不是再学超人，他说这是1500米的真爱还说我不懂他是有故事得人。说着说着我就操了觉得他特傻逼!真想上诉打他一顿!前两天看了一篇日志叫《教你怎么弄死一个男人》对了，我前女友给我打电活说他和现在男朋友分开了，让我陪他去深圳，你们说我给她这个机会不?
20楼：这个问题我遇到过，我以前每天晚上在街边拐角处卖麻辣串，老是看到一个男人打车送一个女孩回家，这个女孩我认识，是我家邻居，就住在我家楼下，而且送她的并不是她的男朋友，每次不肯送到楼下，只送到巷口，我心想肯定是不正当关系，煞笔活该被戴绿帽子让你每次吃我麻辣串都抹零。正想着我看到那女孩的男朋友推个摩托车出现在拐角，我仔细一看原来是摩托车漏油了，他看到她女朋友走过来一把抓住，跪地抱头痛哭让她不要离开他，我心想这个男人还挺痴情的，都被戴了绿帽子还能这样真是能屈能伸啊，就在这时城管突然来了，跟我要10块钱摆摊费，请问这个收费合理吗?如果不合理去哪里投诉?
21楼：
这个问题我曾经遇到过，我以前每天晚上出来鬼混，一天看到一个卖麻辣烫的被城管抓住，居然T M
D只要10块钱摆摊费，我心想见者有份，于是也过去要了十块钱，结果T M D被暴打一顿，还把滚烫的油撒在laozi身上，这时突然看到卖麻辣烫的用的油居然是摩托车漏掉的油，我嘴巴一馋，就买了十根，请问这个油比地沟油更毒吗?两块钱十根便宜不?
22楼：
这个问题我遇到过。当时那老板地沟油在我的那里卖的，后来知道这个犯法，把我抓了，判了我有期徒刑90年，前天出来了，发现现在不卖地沟油了。都用摩托油，都尼玛有钱，我当时就郁闷了为什么都这么有钱?问一下上天人找我一张70的钱，假不假?
23楼：
这个问题我也遇到过。当时一人给我70的硬币
我心想硬币怎么可能有70元 只有纸币才有70元 于是我用吸铁石吸了一下 结果还不是铁的 我就随手一扔 没想到砸一个人身上 那人脑袋一昏 推倒了边上的一辆摩托车
那摩托车结果漏油了 问一下硬币从十二米高空落下 直径2.5cm 人高1.7M 求砸人速度
24楼：
这个问题我也遇到过，那天有一个屌丝说他摩托车漏油，我就想油价这么贵还骑摩托车果然不是一般的屌丝。我正修着突然有一个脑残拿个硬币砸我，旁边正好有一个城管，我想问一下要不要去先吃一串麻辣烫?
25楼：
这个问题我也遇到过,那天晚上在巡逻的时候,看到一个农民工鬼鬼祟祟的在一辆摩托车旁边,
那摩托车一直在漏油,正想过去查看,突然那农民工脑袋好象被什么砸到了,朝我说了句:"要不要去先吃一串麻辣烫".正要过去盘问他,刚走两步,鞋子居然整个底都掉了,尼玛的刚买不到2个月的阿迪达斯,请问有得包换吗?
26楼：
这个问题我也遇到过，我是卖阿迪达斯的，前天有一个2货来我这儿说要一双最贵的鞋子，穿起来要有腾云驾雾的感觉，于是我默默的掏出N年前藏在床底的一双穿了没洗的阿迪达斯布鞋，这时候我发现床底下还有一张盗版的苍老师大片，请问这有高清的吗或3D的?
27楼：
这个问题我也遇到过，我是卖碟子的的，前天有一个2货来我这儿说要一双高清和3d的盗版苍老师大片，看起来要有身临其境的感觉，于是我默默的掏出N年前藏在保险柜的一个看了了没扔的盗版的苍老师大片，这时候我发现床底下还有一个有包装袋的麻辣串保质期是2013-06-02
19:05，请问这还能吃吗?
28楼：
这个问题我遇到过，我是个拾荒的，前几天我晚上回家，路过一家麻辣烫，看见一个鬼鬼祟祟的男淫扶着一辆留着不明液体的摩托车，我没怎么在意，顺手接过麻辣烫一看草，过期了，然后，精彩的来了，这时，突然来了一辆警车，里面跑出来一个哭的稀里哗啦的女的，后面还跟着一个s
b兮兮的警察，我一看有热闹，就屁颠屁颠地跟上他们，不料被一个石头绊了一跤，真好看见地上有张house的毛爷爷，不过上面写着打到红星党，请问这张毛爷爷还能用么?
29楼：
这个问题我也遇到过，我刚刚大学毕业找了份出租车的工作，前几天送一对情侣回家，那女的很漂亮，下车时女的莫名地哭着跑向街角一个摩托车漏着油的家伙，我心想：这男的霸气啊!还带这样追女生的，改天我也试试。而那个男的扔给我100元软妹币就去吃麻辣烫去了，不巧的是这时起风了，100元的毛爷爷被吹走了，被远处的一个拾荒者给捡走了。我就当是做件好事吧，于是有开车走了，后来回家后越想越不对劲，那个拾荒老人很像我失散多年的舅舅。请问有人知道那女生的电话号码吗?
30楼：
这个问题我也遇到过，前几天我朋友送我回家，结果在门口一拐角处看到了我男朋友，他的摩托车还漏油了，我就奋不顾身的冲了过去，对他说油价这么贵你还骑摩托车。这时一个s
b走过来找我要电话号码，我就把我朋友的电话号码告诉了他，这时我的项链断了
请问哪里有修的吗?
31楼：
这个问题我遇到过，就像以前上学，上课的时候老师讲2+2=4，给我们布置作业2+4+2=8，考试的时候题目下来了我看着很简单啊：说小明有4个苹果，自己吃了一个，给了小红一个，请计算出太阳的质量。。。
如何描写男生间的感情才不显得刻意卖「基情」？
尽量避免出现一些暧昧的词语，也尽量少写男生独处的画面。
EVE里三百亿滚滚滚什么意思？有什么典故？又是PIBC闹出来的笑话？
300E滚滚滚：出自PIBC主席军用馒头在会战极限动员会议的语录，要求手下军团不上前线交300E，滚出联盟。多见于敌对势力调侃馒头。
老子就是要吃KFC：早有传闻FBP势力中高层出货ISK换RMB，戏称为“吃KFC”。原话出自FBP先帝魔神重生关于空间站分配的一段YY录音，录音中魔神与我饿123吵架时冲口而出，实为调戏对方~基情四射；现多被断章取义。
哎呦我的傻妹妹：RAC五常军团之一天籁梦想下一妹子在盟友军团歌会上无理取闹抢麦序造成矛盾，要求军团报复歌会主办方以泄私愤：“他们不高兴我就高兴了”，下为军团高层答复“哎呦我的傻妹妹，我们不是要让他们不高兴，我们要让他们很不高兴”。
夕阳有点红，藐视一切：以上两条均出自前NBBE（现合并入TGA）高层战火白虎对FDK发表的灭灯宣言，“FDK的夕阳有点红”，“我站在O-Y藐视一切敌对”。
警惕心中的白喵：接上条，NBBE发表对FDK的灭灯宣言后竟久攻不下，后反倒被FDK和PIBC一波反推导致自己被灭灯。“白喵”为FDK，PIBC嘲讽“战火白虎”之意，原话本意在于规劝胜利方不要被胜利冲昏头脑，滋生轻敌心态，以免得步战火白虎和NBBE的后尘。
