「丑女笑话」说的是一丑女的笑话,

说的是一丑女的笑话,

这女的牛逼。是我就暴打一顿。走人。太尼玛了！好说竟然不听。。

丑女笑话我没钱，凭什么？

笑话你的人不分美丑， 难道只有美丽的女人才配 笑话你不成？这个世界不过是 你笑话一下我，我笑话一下你。 不要为这些很无聊的事左右 你的心情。

如何表演笑话丑女三句半

一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！不伤人！”当几名劫匪选好了准备离开时，一名女子腾的站了出来！与几名劫匪厮打了在一起！这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪；最后警 察赶到，当记者采访女子时，问道：“是什么力量促使你这么勇敢？能跟我们讲讲吗？”女子气愤的骂道：“全车女的都Tm被挑走了！就留我一个！几个意思！我差哪？！”

和丑女相亲被人笑话了

找到真爱的路上不是一帆风顺的，这点挫折算什么，没被人甩就很不错了

内涵段子，搞笑笑话：为什么丑女旺夫

解答一：努力挣钱换个漂亮的。 解答二：努力挣钱让她去整容。

谁知道最可笑的笑话那个？

名字错了 阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当。。。”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！” 丑女跟和尚 丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气 ：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一 听 ，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算， 还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把 脸扭 到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见 我，正好说明你心中有鬼！” 小明遇到小强 某日...小明遇到小强... 小明:小强,你知道肛门有那些功用吗?? 小强:嗯...简单嘛...大便ㄚ...这有什麽难的!! 小明:还有...??!! 小强:嗯..对了..还有放屁屁.. 小明:还有一个功能也是蛮重要的... 小强:难不成是X交吗?? 小明:不是啦..听好....是"夹断大便"啦...笨...

求哄女孩子的10个绝对爆笑的笑话

公交车上听到的两个大概上初中的小女孩的对话 a：哎～你和他的事，家长同意了吗？ b：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。 a：小什么小？又不是小学生了，怕什么？ b：嗯，我也这么想。 a：那他现在？？？ b：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵 a：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？ b：当然睡我房间喽！^_^ a：啊？你妈都让他睡你房间拉？ b：恩～！ ———————————车上人惊奇的目光——————————— a：快说说有啥感觉？ b：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵 a：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？ b：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。 a：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？ b：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。 a：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵 b：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。 ————————————车上人怪异的目光——————————— a：哎～！羡慕死你了！ ：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。 a：住你家？住你家我睡哪呀？ b：当然和我们睡一起喽？ 平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？ a：呵呵，我～我成吗？ b：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。 a：恩，那好吧～就这一次哦。 b：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。 ————————————车上人诧异的目光——————————— a：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬 b：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球…… 想歪的，赞一个去

要笑话，越多越好

我的空间 主页|空间装扮博客|写新文章相册|上传照片好友|找新朋友档案|留言板qy1930 0 | 我的消息(0/235) | 我的空间 | 百度空间 | 百度首页 | 退出 小尹哥谢谢你到来哈~~祝你好心情一发不可收拾 主页博客相册|个人档案 |好友 |管理中心 查看文章 写新文章 超级经典与无比幽默的句子-更新中、、、、、、2008-05-13 16:46 1我们要天天思念，但不要天天相见，你负责美丽娇艳，我负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我碰见，哼。。。。耗子药煮面！ 2。父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你没有作弊。儿子：不是没有作弊，是作弊没有成功。 5月15：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用。 5-15： 一书生回岳父家祝寿,众人劝酒,烂醉如泥. 小姨见他酒醉,扶他进客房休息, 他以为是妻子,抱吻小姨,小姨气急,提笔作词,丢在桌上:[好意扶你睡,竟敢享我唇!][是个读书人,这般没道理!] 不久,小舅子进来,见诗大笑,在后写道:[酒醉随他醉,为何扶他睡?][猫儿见了鱼,哪有不尝味?] 书生一觉醒来,看见题词,才知自己酒后犯错, 得罪了小姨,又笑小舅胡写,又写道:[酒醉烂如泥,朦胧抱娇妻,][醒后方知错,原来是小姨!] 写完,正在惭愧,岳母进来,看到提词, 忙又写下几句,并好言劝慰.书生一看:[小女不懂事,纸上乱写字,][本是一家人,何必当回事!] 书生大笑!心头的沉重立刻松懈下来!大踏步跨出门去! 5-16：老师；小新，请用‘左右为难’造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新；不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。 5-17：苦不苦为了学生泪飞舞，累不累为了学生心操碎，烦不烦大量作业改不完，顺不顺累死累活无人问，好不好量化成绩见分晓，嗨老师上班真苦恼 5-18:顾客:万水千山总是情,少收一块行不行?售货员:人间哪有真情在,能赚一块是块. 5-19：街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，哈雷慧星撞地球，街边丑女三回头，乔丹改打乒乓球！ 5-20：鱼说：你看不见我的泪水，是因为我水中，水说：我能感觉到你的泪，因为你在我心中。 5-21：我对你的景仰如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥，一发不可收势．有一句话我一直想到你主说我很欣赏你 5-22；人们说：兄弟如手足，女人如衣服。想想老子已经裸奔了二十年 5-23：应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。 5-24：时间就像是乳沟，挤一挤还是有的。 5-24：施主：今日你所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉！ 5-25：妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。” 5-25：一天，鱼儿爱上了飞鸟，那么，他们的窝在哪里？所以，勉强是没有幸福的！ 5-26：如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？ 5-27：无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。 5-28：每个人都热爱动物,因为它们很好吃。 5-29：不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好 5-30：“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?” 5-31：不要以为我在开玩笑，我只跟朋友开玩笑！ 6-01：悟空画了一个圈，唐僧安全了。小平画了一个圈，深圳富裕了。你画了一个圈，啊你又尿床了！六一快乐！ 6-02：家穷人丑，一米四九 文化，农村户口破屋三 ，薄田一亩，一年四季，药 离口。 今日启事，广征配偶 ，革命道路，并肩携手，谁原否？ 6-03：短信到，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑！ 6-04：.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了，回家抱猫去咯 6-05：天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树 6-06： 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的 胡大巧若6-07：“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢 长得帅6-08：有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！ 606-07 989086-09：欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就 有7辆！ 6-10：上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！ 妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！ 赫赫~！见笑拉~！ 一天，某大学教授问他的学生~：“你的生日是哪天？” 那学生回答：“4月8日” 于是某教授又问：“哪一年呀？” 学生：“每一年的这一天呀，有礼相送？” 呵呵，被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心， 不要气馁，即使全世界的人都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场你温馨的家。 一个人很笨总找不到工作，一天他得到肯德基面试机会。经理问他有什么特长他说我会唱歌。随后，他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦劳。 已经疯了 一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。 一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有?” 另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊?” 牛皮的用处 老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处?” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹!” 老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。” 欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 老师昏倒。 我是公的 有一个女生去牧场见习挤 牛奶 ，可别人都挤了一桶了，她还只是挤了一点，正着 急，突然老牛说了：“小姐，我是公的!” 我有罪 有一个人去教堂忏悔。 神父对他说：“每个人都有罪。你犯了什么错?” 那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办?我把牛给你好不好?” 神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说：“但是他说他不要。” 神父说：“那你就自己收下吧。” 结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。 1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 2、公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!" 6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。 飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！” 9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 14、有个徒从家里拿了1000元去博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 15、什么动物最爱问为什么？ 路人：不知道 是猪！ 路人：为什么啊？ 16、安全带 空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要 起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一 些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。” 18、老师让学生用「皱纹」一词造句， 小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。 老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看，影响不好。 小强爸爸回覆道： 这孩子粗心，少写了一个「脸」字。 19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 20、今天我被开除了，就开除我的原因如下： 1、工作太认真 ，一个人干了两个人的活，让中国又多了一个下岗职工 2、长得太帅，让一些女同志没心思上班 3、都20岁了还单身，证明情感不够丰富 4、从来没有拍过马屁，没有孝敬领导 5、太聪明，工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗 6、太爱交朋友，社交能力太强。【其实原因和上一条一样，怕我聚众谋权篡位】 7、上班从没犯过过错，非正常人类。 21、蜈蚣被蛇咬了一口， 送到医院急救， 大夫诊断后说： 为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道： 兄弟，想开点， 你以后就是蚯蚓了。 22、一只小老虎慢慢的走过来 红着脸问小松鼠： “请问，我可以吃你吗？” 小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？” 小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。” “那你以前吃什么呢？” 小松鼠又好奇的问道。 ………… “什么？大声点，我听不到！” “吃奶！” 说完，小老虎的脸更红了。 小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~ 23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞—— 需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。 结果没练几天大家就都受不了， 有的浑身是青， 有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重， 根本不听使唤！ 今天到三楼上课， 天啊， 我简直就是 把右腿直着一阶一阶的往上提送。 最可气的是——正走着， 只听后面两个女孩低声嘀咕道： “还是大城市的学校比较正规些， 这要是在我们老家， 小儿麻痹的根本不能上学！ 24、有个人上少林拜师学艺， 大师指点他说武功重在内力， 应该先炼内功， 然后再练外功。 说完， 大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气， 说什么时候能把缸里的水吹到溢出来， 就证明内功达到至高境界了。 于是他日复一日刻苦练习， 三年过去了， 没有任何效果， 但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！ 于是继续修炼。 就这样过了十年，还是不行。 终于，他失望了， 决定不再修炼准备回家。 到家时碰到他爹， 他爹就问他， 说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？ 他觉得很没面子， 遂失落地低头叹了口气， 等他抬头再看——他爹不见了…… 25、丁一，你怎么上课又说话？ 再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改， 你看看同桌熊麟夔， 一次就记住了~！ 26、美国联邦调查局的电话铃响了。 “你好，是联邦调查局吗？” “是的，有什么事吗？”对方问。 “我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。 “我们会调查的。”联邦调查局特工说。 第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。 他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴， 没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。 汤姆家的电话响了。 “喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？” “劈了。”汤姆答道。 “该你打电话了。我家花园要翻土。” 27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他. 一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头. 屠夫又说:认识我不? 牛摇头. 屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中. 国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边. 屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头. 屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头. 屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中 参加资料：http://hi.baidu.com/qy1930/blog/item/bbcc0695a16692007bf48095.html

求一两个特搞笑的笑话，不要多，在于精

1.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。 2.昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信 3.初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！ 4.”一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来， “不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，"我不姓李啊?!"

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史上最吓人的十个笑话 （1）鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看著 自己的女朋友被别人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终於有一天 他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。 可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他 女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。 噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 道士要他做三件事: 第一，把他女朋友的尸体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗乾净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎麼也找 不到了。 马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。 在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。 这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎 裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电 中，只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣，眼睛裏滴著血，满脸狰狞的指著 他厉声道：“ 你知道为什麼洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出 女朋友继续道：“因为你没有用白兰洗衣粉，笨蛋。” （2）夜遇女鬼 夜已经很深了，一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经 没多少人了。 司机没有目的的开著，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的 夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一 种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！ 可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说： “请到火葬厂。” 司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下 想了。 他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。 那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续 开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个藉口，结结巴巴地说： “小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。” 那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个 女人，这麼晚可，来这里也不容易，算了！” “那怎麼好意思。” “就这样吧！”司机坚持著。 那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门…… 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，於是回过了头 …… 那女人怎麼那麼快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右 边、后面都没有！ 难道她就这样消失了？ 司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁， “那个女人难道就这麼快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了 ，刚要离开这里， 一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在 他的面前开口说话了。 “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” （3）有两个人 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常 常有人在那出事。 不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他 妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈 牵著他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采 访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者 问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头? @看，电线杆上挂著个牌子， 上写：交通安全，人人有责 （4）三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨， 希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。 但现在还有一个名额！ 你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！於是，第一个鬼开始说了…… 生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大 厦外面擦玻璃！ 是那种吊在外面的高空危险工作！ 在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但 求生本能让我在无意识地乱抓！ 很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！於是想等 缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！ 我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我， 我庆幸前世肯定积了德！ 想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说…… 我生前是一个文员。什麼都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家 去拿。 一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。 於是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两 只手扒在栏杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不 死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我著急，於是满屋找，进了厨 房，发现冰箱够大，於是把冰箱扔下去。终於把他砸死了！我当时太高 兴了！大笑不止。 谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什麼坏事！有一天我到一个女性朋友家裏 晃！ 刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。於是厨房也找，厕所 也找，最后发现他们家冰箱挺大的，於是我就躲进冰箱裏去了！我就不明 白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就 这样连人带冰箱摔死了！ （5）厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有 鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原 因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。 实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的? 葀z，硬著头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：）^n红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不 过，这次，他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：）^n《青年日报》还是《中央日 报》？” “我一直用体育类报纸。” 夜裏，楚阳向第三次上厕所。）^n《青年体育》还是《中央体育》 ？”鬼问。 “......我......我只想撒X。” （6）猛鬼电话 以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨 的。 话说从前从前...... 小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来..... 某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以 帮我 打119报警？我好惨啊！.......」 小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」 那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打琪O人。」 小明吓死了，赶快挂上电话，只ˉ 鄍捶鮈郭郭郭w4444? 难道是 鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话 接起来。 那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？ 我好惨啊！ ..............我的手指卡在电话拨孔裏！」 （7）见鬼 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓 住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:"我 的天啊. 先生,我们以为你是鬼耶, 这麼晚了,你在这做什麼啊?" 老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!" （8）鬼火 在一个漆黑的夜裏，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音 簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红 色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。於是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光 扔去。 只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一 块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经 接近崩溃了。於是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。 这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡X都不让人拉痛快 喽。 一袋烟功夫砍了我三次。” （9）洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很 荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地裏有一座大厦，亮著昏暗 的灯。 他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要 坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了 一会儿，他觉得很奇怪，为什麼那个小姐都没说话，结果他往后照镜一 看，哪有什麼小姐，￥ u有一个洋娃娃坐在那裏，他吓个半死，抓起洋娃娃 往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 ... ... ... ... ... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不 够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把 洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 (10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上 …… 计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了…… 她说：“苹果琪A吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 想知道她说什麼吗？……………………………………………… “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…<!--DVNEWS_AD_BEGIN-->