「招牌的笑话」征集拿手的招牌笑话！

征集拿手的招牌笑话！

1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色 6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?” 小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!” 7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！”“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了. 9.Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10.美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁？ 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。 11.小白＋小白=? 小白兔（TWO）～！ 12.Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A:死胖子 13.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 14.百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。“ “我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩印！傲硪桓銎蜇に档馈? “没关系，都叫来，快去！ 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。 15.某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 16.众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17.某女校闹鬼。 有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 18.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为.................... 因为........................ 因为他们都不熟啊~~!哈哈 20.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 22.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 26.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧！ 27.有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股。 28.甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！” 29.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果。 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 30.坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是坏的 好消息：下面有个干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上

因错别字而引发的笑话(短句,招牌,对话)都可,发二三段可以吗?越好笑越好

早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容） 我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 评：你是该忧了——不及格。（优）

饭店里的笑话由哪些？

这汤不算很烫一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。” 请不要着急： 顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？” 　侍者：“请问您定了什么菜？” 顾客：“炸蜗牛。” 侍者：“噢，原来是这样，请别着急。” 顾客：“我已经等了45分钟了。” 侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……” 现代化的代价 饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。” “没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……” 小 费 一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？” “我相信。” “昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” “或许，他今天还会再来。” 侍应生的回答 食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。” 侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。” 点 菜 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！” “对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！” 完全胜任 在饭店里。 一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。” 那是你的汤 格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。” “那是你的汤。”侍者答道。 先生·公牛 餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！” 跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。” 顾客：“是呀！所以我才叫住了您。” 等另一位顾客 霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！” “噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！” 野味餐厅 顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！” 服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。” 早餐变午餐 休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 “您想吃点什么？”服务生问。 “刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了” 如此鸡汤 顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！” 服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？” 服务生说：“鸡蛋。” 忘了切两半 别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？” “啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。” 今天只有猪肉 在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。” “上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。” 甜 一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。” “我也想吃你一口。”姑娘说。 站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？” 鸡 “服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？” “那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

求10个超搞笑的笑话

1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。你和孙悟空是怎样认识的？”4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。“6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。扩展资料： 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。参考资料：笑话百度百科

各位看过的最搞笑的广告/招牌是？

我是一棵小小草,最怕你的大大脚

征集爆笑的笑话

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 .你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！ 小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！ 高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有 臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么? 我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!) 北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。 于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了 1孩子和猫 孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块 肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。 孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。 孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪 叫，你给我肉吃！” 2“但是”是什么 小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又 变成了老鼠……” 有人间他，这个“但是”是什么意思？ 他想了想，答道： “这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 3打 两个小伙伴在打。 “我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！” “你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！” 4系鞋带 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量 一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是 吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。” 5腹中婴儿 一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的 肚子为什么这么大？” “因为肚子里有了孩子啊！” “阿姨，您是怕麻烦吧？” “啊？为什么？” “您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。” 1通知书 “你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从 儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上 射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子 猛吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。” 2办法 一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座 位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？” “我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。” 3不怕鬼 一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小 杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。” 孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是 鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈 妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！” 4下回再买吧 爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。… 几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。” 爸爸：”很好。嗯，不错……” 儿子：“那就给我人小提琴吧！… 爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。” 儿子：“这是第二次考试，你看看。” 爸爸：“啊！？才考59分？你……” 儿子：“这次分数紧，下次再说吧。” 5为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” 爸爸：“……” 蜕化学”研究 在某饭馆里。 一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是 很喜欢吃馄饨的！” 另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！” 顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们 都是对食品蜕化学很有研究的。” -------------------------------------------------------------------------------- “卫生”的厨房 餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。” -------------------------------------------------------------------------------- “养伙店” 甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。” -------------------------------------------------------------------------------- “庄王”设宴 “听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！” -------------------------------------------------------------------------------- 10分钟与30年 在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。” -------------------------------------------------------------------------------- 包子的冷缩 顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 包子里的人 一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？” -------------------------------------------------------------------------------- 包子皮厚 顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。” -------------------------------------------------------------------------------- 变味嘴巴 一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。 -------------------------------------------------------------------------------- 不用消毒 顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！” -------------------------------------------------------------------------------- 搭配 “伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。” -------------------------------------------------------------------------------- 发型 理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。” -------------------------------------------------------------------------------- 防疫针 顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。” -------------------------------------------------------------------------------- 风味小吃 顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。” -------------------------------------------------------------------------------- 奉送小荤 食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。” -------------------------------------------------------------------------------- 挂招牌 包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。 -------------------------------------------------------------------------------- 海里新闻 有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！” -------------------------------------------------------------------------------- 好收音机 您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。” -------------------------------------------------------------------------------- 加付电费 顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！” -------------------------------------------------------------------------------- 救生圈妙用 一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。” -------------------------------------------------------------------------------- 开玩笑 有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。” -------------------------------------------------------------------------------- 可以退换 某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。” -------------------------------------------------------------------------------- 口大 女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。” 容易学 顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 失踪的金鸡 一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。” -------------------------------------------------------------------------------- 讨秘诀 一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。 -------------------------------------------------------------------------------- 外行 顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。” -------------------------------------------------------------------------------- 万里香 顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?” -------------------------------------------------------------------------------- 微笑服务 甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！” -------------------------------------------------------------------------------- 为何脸肿 甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。” -------------------------------------------------------------------------------- 无神论者 顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。” -------------------------------------------------------------------------------- 稀粥 “这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。” -------------------------------------------------------------------------------- 相机行事 儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。” -------------------------------------------------------------------------------- 新宾饭店 “这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！” -------------------------------------------------------------------------------- 修电视 在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 修改 店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！” -------------------------------------------------------------------------------- 一点之差 有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。” -------------------------------------------------------------------------------- 一举两得 顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 已经鉴定过了 顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 择优录取 某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。” -------------------------------------------------------------------------------- 找头发剪 顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！” -------------------------------------------------------------------------------- 正够火侯 售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！” -------------------------------------------------------------------------------- 证据 妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！” -------------------------------------------------------------------------------- 属于肉类 “8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。” -------------------------------------------------------------------------------- 最新鲜 吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理 1:张三丰吃药 张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方： “请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。 每天早上他都按时吃一张。 据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。 2:张三丰聊天室泡MM片段 张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。 MM：谢谢。 张三丰：MM，你象月亮一样温柔。 MM：谢谢。 张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。 MM：谢谢。 张三丰：MM，你能嫁给我吗？ MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！ 张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^ 3:三丰迟到的原因 三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急， 把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！” 4:三丰住店 三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴 致勃勃地往里走。 可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗 柜大、只能放张折椅的房间我才不干！” 服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。” 5:三丰初上网 三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？ 密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。 服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？” 三丰先生这才明白还有这么个规矩， 想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。 6:张三丰买鞋 张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么 还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一 个星期，这双鞋会有些夹脚。” 张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。 7:三丰约会遭遇 周末三丰先生约MM出去吃饭... 三丰:你想吃什麽???... MM:随便... 三丰:那去吃牛排好了... MM:不好...吃那个太腥了... 三丰:那就去吃素食好了... MM:不好...吃那个太单调了... 三丰:那吃肉燥饭好了... MM:不好...吃那个太没情调了... 三丰:那去吃日本料理好了... MM:不好...吃那个太贵了... 三丰:那去吃麦当劳好了.. MM:不好...吃那个太没营养了... 后来...三丰快受不了了...就很大声的问: 不然你到底要吃什麽啦???... 只见MM有点不好意思... 又有点娇羞的说了句:"随便!!!" 8:三丰割硬盘 第一天： 三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！ 舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？ 三丰：Of Course有！ 舞MM：我现在没空，你自己先做着吧 第二天： 三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀…… 硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了 9:张三丰借驴 三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。” 10:张三风教子 张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

关于陈列的笑话？

三、美容院整体形象设计 整体形象设计可以看作是美容院营销工具的一种，它通过视、听、嗅、味、触觉及情感等给顾客心理施加一定的压力，对顾客来美容院消费的意图产生很大影响。如果说“美容技巧”和“顾客服务”是创造利润的软件，那么“店铺”和“设备”则是美容院的硬件。 知识拓展4-1 美容院内部装饰易忽略的问题 色彩：不同色彩会使人产生不同的距离感，可影响顾客的空间印象；不同季节、不同气候的地区，色彩的心理效果不同。 照明：基本照明指天花板上的日光灯、荧光灯等，照射幅度大；特别照明是为增加柜台、货架上产品亮度而配置的，多定向照射；装饰照明多采用彩灯、壁灯、吊灯、灯箱、闪烁灯和霓虹灯等，对店内美化、产品宣传和气氛渲染有一定效果。 气味：芳香气味能增加顾客的购买欲。 空气：店内空气清新也是促销手段。 声响：声响可直接影响消费者和工作人员的情绪。 附属设施：如顾客休息室、儿童娱乐室、饮食服务部、银行分理处等附设场所可提高美容院声望，吸引顾客。 （一）店面装饰 1．招牌 在设计招牌时要注意颜色搭配，多以深色为主体，引人注目为目的。制作时要：从安全角度出发，以易见为标准，按顾客视角来决定招牌的大小高低；店名、业种、商品、商标等文字内容要准确易记，店名应富有创造性；字型、图案、造型要符合店铺的经营内容和形象；字形、图案设计及色彩应符合时代潮流。总之，招牌是美容院的“脸面”，也是突出经营文化的广告牌。 2．风格 店内风格分为日式、古典、现代、欧式、泰式等。装饰时要突现店内文化和专业气氛，可适当点缀一些高档工艺品、名人字画等，以突出本美容院企业文化档次。装饰风格与其他美容院应有一定区别。 3．色调 店内色调应让顾客感到轻松、舒适、温馨，有一定的信赖感、安全感。如：深色令人不安、急躁，且容易产生情绪波动，因此店内色调多以浅、淡色为主；店内灯光多采用各色节能灯、太阳灯，色调明亮，但数量不宜过多，且尽量体现出冬天明快，夏天温馨，春秋舒畅。 4．情调定格 情调定格过于豪华会让人望而止步，过于简单会让人感到档次太低，要根据顾客需求进行选择，做到“恰到好处”。 5．操作区 要宽松、干净、舒适、通风，如：音乐播放多用中等分贝，以优雅的古典名曲为宜；镜子明亮、干净；桌子、床铺精美、独特，色调统一等。 6．卫生间 要和招牌一样精心设计，多以豪华为主。如：内部经常换挂本店理念、热情服务等标语，或关于笑话、幽默的故事等。 7．商品陈列柜 多以浅色、高档为主体，摆置高档、名牌商品可提高美容院档次。陈列柜内应经常更换商品，防止商品变质、失效，陈列的商品应最容易推销、外卖。 8．收银台 要和店内整体设计相融合，以精、美、小为佳，背后可设计顾客寄存柜，台上可放置顾客档案、技术资料以及员工轮牌板等。 9．毛巾 设计精美的毛巾摆架，可摆放100%全棉加厚毛巾，多以浅色为主，且应及时清洗和消毒。 （二）美容气氛 “专业技术”和“顾客服务”是美容店盈利的根本，“店面形象”、“店内设计”和“人员素质”是招徕顾客的保证。气氛的好坏，直接影响顾客的消费心理，美容气氛的打造可参考以下几个方面： 1．利用色彩变换营造氛围 美容院内部装饰色彩调配得当，可调动消费者和美容师的工作情绪，而色彩与心理也有着密切的关系，具体见表4-3。 表4-3 色彩与心理的关联 颜色 联想 印象 色彩物语 红 酷热、危险 热情、积极 爱情 黄红 温暖、秋天 强劲、阳刚 高兴 黄 太阳、光明 明朗、活力 健康 黄绿 嫩叶、春天 年轻、活泼 青春 绿 大自然、鲜艳 寂静、平安 和平 蓝绿 阴气、潮湿 阴暗、幽远 孤独 蓝 天空、水、透明 永远、理智 平静 紫 深远、高贵 威严、柔和 孤高 白 空间、光明 寒气、云彩 清纯 黑 宇宙、黑暗 空虚、哀伤 绝望 2．利用光线变换氛围 除了利用装修和颜色制造美容氛围以外，灯光的作用也不容忽视。理想的美容院店面明亮，顾客在外面一眼便能看到店里。美容院可适时变换光线以营造新的美容气氛，调动顾客美容的欲望。 3．利用嗅觉气味营造氛围：芳香气味可起到放松的作用，还可增加顾客的新鲜感，调动顾客和员工情绪。但应恰到好处的使用香薰，多以薰衣草、玫瑰、甜橙为主。 4．着眼细节打造 细节打造也可给顾客留下深刻的印象，如：洗手间的水龙头用感应式的；在优雅舒缓、轻松柔和、悠扬的乐曲中介绍有关新产品的信息；店堂摆放各种促销产品来吸引顾客；墙壁四周悬挂专业图谱及各项制度；镜子前摆设精巧的装饰台，增加光彩，但镜子的摆设不宜过多；屏风和隔断之间摆设活动的装饰画框，图片不断变换，增加新颖之感，再配以灯光、个性化妆品及现代感的流行线条加以点缀；天花板上设计美观的灯箱来宣传美容知识；卫生间的门向里开，地面使用防滑垫，在镶贴瓷砖的墙壁上悬挂笑话或漫画等。 总之，只有工作场地设计完善，整体布局与各项器材、人员的密切配合，才能使各部门充分发挥其特长，顾客得到满意服务。好的美容气氛是留住顾客的重要条件，经营者要多在“点”上下功夫，少在“面”上讲排场。 我写了本书 美容业经营管理学 有机会一起探讨哈

谐音的成语招牌 要好笑哦？

见过好多。比如 发廊：从头开始，飞发活动。 食肆：有缘湘会，同湘会。 例子太多，搞笑的没几个。

一些搞笑的笑话和脑筋急转弯

.有一只蟑螂行过一条臭水渠，当它行返出来后只有四只脚的脚印，为什么？（蟑螂有6只脚的）两只脚未出（答案：因为蟑螂用两只手捂着鼻子） 2.什么人最喜欢晒太阳？（植物人） 3.钟表店里有两个表，一个表一天有两次时间准确。另一个表每小时都不准确，但为什么人们只买后者？（因为前者是不动的） 4.有一个车手每次比赛都不能拿冠军，但今次比赛他拿了冠军，记者问他为什么时他会怎回答？(刹车制坏了） 5.有一个神枪手面对一只青面鬼和一只红面鬼，打死红面鬼要两颗子弹，打死青面鬼要一颗子弹，但这个神枪手只有两颗子弹，最终仍把两只鬼都打死，点解？（先一枪打死青鬼，吧红鬼吓得变成青色，然后再一枪打死他） 6.青蟹和红蟹赛跑，为什么青蟹跑第一？青蟹生，红蟹死蟹（因为红蟹熟了） 7.在一个露天的音乐会上，歌手唱得很差，但仍然不断有人鼓掌，点解？（拍蚊） 8.树上有3只鸟，一位猎人一枪打死了一只，问剩下的2只做什么？(做目击证人） 9.晚上有一只雄龟走入了山洞接着又走进一只雌龟，天光之后只有雄龟走出来，为什么？（*完*雌龟反转了身子，不能翻身） 10.一个口吃的人做什么最吃亏？（打长途电话） 11.在一只盲了眼的山羊在边放一块牛肉，右边放一块鱼肉，问：山羊会吃哪一块？（不吃） 12.被西瓜和榴莲各打一下头，哪个比较痛？（头） 13.地上有一本书，为什么没有人可以跨过它？（在墙角） 14.什么时候是摘苹果的最好时机？（无人看守） 15.什么东西买的知道，卖的知道，用的人不知道？（棺材） 16.小明在晚上做作业，突然停电了。在他面前放有火水灯，蜡烛，问他先点着什么？（火柴之类） 17.有5个人站成一排地站在一个招牌下，忽然间这个招牌掉了下来，把3个人压死，其余2个没事，为什么？（3个死的当中有2个各站两边）（招牌是M记的招牌） 18.有一个有病的人去看病，医生对他说他每天只能喝2杯酒，但他今天喝了6杯酒，为什么？（他看了3次医生） 19.杯是用玻璃做的，为什么用“木”字旁？不是“木”（不是木做） 20.有一个人在沙滩上散步，当他转头看身后他发现不见自己的脚印，为什么？（倒后走） 21.着住太空衣可在太空行走，着潜水衣能潜水，着什么会飞？（着仔，即是鸟啊） 22.一只候鸟飞回南方要一小时，但飞回北方要两个半小时，为什么?两个半小时加起来就等于1小时啦） 24.为什么非洲人不吃朱古力？（怕咬着手指） 25.MAN 是表示男人，为什么在前面加上WO就变成妇女？（请想象吧） 26.KISS是一个什么词？（连接动词） 27.一个苹果里有一条虫很可怕，两条虫更可怕，几条虫最可怕？（半条） 28.用了很久的一条船只能载5吨的东西，但只载了4.99吨就沉了，为什么？（潜艇） 29.一只小蜈蚣回带家向他的父亲讲了一句话，他父亲就被吓晕了，为什么？（我买了鞋子） 30.一辆载满货物的大卡车下一个斜坡，他应该放底什么比较安全？（速度） 31.包公和白雪公主生的BB的牙是什么颜色？（没有颜色，因为还没有牙） 32.一个刚刚熟的橙从树上掉了下来，掉到了渠了变什么色？（可惜） 33.小毛虫在家请小蜈蚣和小蟑螂吃饭，当小毛虫煮菜时没有盐，小蜈蚣就自告奋勇地去买，但过了很久还不见小蜈蚣回来，为什么？（还在门口穿鞋子） 34.什么时候闹钟不会走？闹钟本来就不会走（闹钟没有脚，什么时候也不会走） 35.鸡每天下一个蛋，农夫就在蛋上写上日期，一个月后他不知道每个蛋是什么时候生的，为什么？没写几点（全部都写了“今天） 36.用什么拖地最干净？（力） 37.在400米的环形跑道，甲4分钟跑了3圈，乙4分钟跑了2圈，丙4分钟跑了1圈，问他们一起起跑后几分钟在起跑线上相遇？（4分钟） 38.五月初五是端午节，那么五月十二是什么？（头七） 39.小王开了一间叫“友朋小吃”的吃店，但一些小孩子不会去他的店，为什么？（倒转从后面读起来就变为”吃小朋友） 40.左边三十一，右边一十三，猜一字。（非）

请给我几十篇最流行的笑话

一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。 语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 | 《我蠢》 暗梅幽闻花， | 俺没有文化 卧枝伤恨底， | 我智商很低， 遥闻卧似水， | 要问我是谁， 易透达春绿。 | 一头大蠢驴。 岸似绿， | 俺是驴， 岸似透绿， | 俺是头驴， 岸似透黛绿。 | 俺是头呆驴 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！ 老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？” 小梦回答说：“我……我不知道。” “回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。 放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？” 妈妈没听见，说：“做一碗饭。” 小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？” 正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！” 小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！” 第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。” 老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！” 老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！” 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！ 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。 同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “ 那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。"哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。` 一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。 交通**把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？” 交通**说：“那是20号公路啦！” 开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！” 交通**说：“对啦，咦，你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？” 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！” 老师：“你写的作文白字大多了。” 学生：“老师，我写的是白话文。” 老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。” “我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。