笑话 为什么宅男女神是?老干妈
因为她老干@#？……@*%￥）
有哪些让你笑一年的笑话？
早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！！！有个小男生就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”高中同桌讲的，一女子女扮男装参八路，打仗时突然来了大姨妈，痛地打滚，战友以为她中枪急忙扶起她:“你没事儿吧？！”女子痛的不行又不敢暴露直喊:“我没事儿！我没事儿！我真没事儿！！”谁知裤子上的姨妈血被队友瞅到了，只见他一把捞过她猛的把裤子一扯大吼:“操！几巴都炸么得了！还说没事儿！”
以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红最终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone6，523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！那些有钱又任性的小婊砸们，赶紧还我钱！还我iPhone6！还我辣条！还我老干妈！还我咪咪！我不管，赞我，我也要上热门！
想到最好笑的事，就是初中时候。一次数学考试，朋友给我答案我都不看，我说我自己会做。坐在我后面的同学，看我自信的样子。偷偷抄我的考卷。成绩下来了，跟我一样。考8分。别赞，我朋友也玩微博。今天坐公交看见一个美女上车亲了一口司机，对他说我没带钱我可以坐吗？司机说行。这时后面有个大妈见状上去对司机一顿亲啊。然后说我也没带钱。司机说：你妈了个逼啊，这是我媳妇，我俩闹着玩呢，你有病啊，吓我一跳！
老公：“今晚上吃饭可能得罪你爸了。”老婆：“你干啥了？” 老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。”前几天看的：一天下班刚出公司，远远的看见同事在楼下牵了只大狗，就上去打招呼：＂呦呵，什么时候买了只藏獒啊？＂当时同事脸都绿了，定睛一看，原来是他老婆穿一件貂皮大衣蹲着系鞋带。。。
小明已经上大四了但还是没有女朋友。在寝室哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他立马从地上捡了一样东西追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：有痔疮吗？服务生指了指菜单说：请您点菜单里有的菜好吗？……那个磁铁的故事：上班时候在玩磁铁，结果老板过来了。他很生气的伸手过来要没收我的磁铁，结果还没碰到。磁铁就已经先他一步吸到了老板那闪闪的金戒指。现场很沉默，，，以前帮朋友打过一次群架当时场面十分混乱不高大的我只能追着一个比我还瘦小的打到最后打赢了晚上朋友请大伙吃一顿然后看到那个被我追着打的小兄弟也在场。一个外国人终于凑齐了七颗龙珠，神龙出现了“你有什么愿望？”外国人说“Can u speak English?"神龙说“Sure!"然后就走了。
上课前老师检查作业，老师说：没有做的自己站起来！有两个学生站起来了老师询问其不做作业的原因，一个说没有做，一个说没有带。老师问：你知道你们这种行为用英文说是什么吗？两个学生犹豫了一下，恍恍惚惚的各自回答了一句：no做？ no带？一女的坐出租车，上车司机问去哪，她说:“去生命的尽头”司机问:“生命的尽头在哪？”她说:“火葬场呗”司机说:“火葬场你就说火葬场，还生命的尽头，你要是说个你去生命的源头，我是不是还要往你妈逼里开呢！”
讲50个10字笑话把
看了这些都是很搞笑的，冷笑话爆笑经典大全，1.小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？？？小明：叫继爸呗。老师。。。你给我滚出去！2.我走在路上，突然一个黄毛少年指着我大吼：“你瞅啥？”我一愣，身后一个纹着骷髅的彪形大汉回道：“瞅你咋滴。”那黄毛青年说：“没事大哥，你瞅得我有点害羞……”3.老师：“上课！小明怎么没来？” 过了一会, 小明：“报告！” 老师：“怎么才来？” 小明：“做梦梦见老师在讲课，没忍住，多听了一会，然后起来晚了。” 老师：“说的跟你多爱学习似的。滚出去！”4.我见过最牛逼的一件事就是我哥娶媳妇没给彩礼，原因是，我嫂子说，嫁了你哥和他就是一家人，想从我家拿钱，没门！我就记得结婚那天，我伯伯笑的可开心了我嫂子他爸妈哭的都扶不起来…5.早上去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻…我点了单后，阿姨喊到：帅哥，炒个蛋。 我惊讶了：我自己去炒吗？ 阿姨：不是喊你，我是喊我老公…6.本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。。。7.最近总是大雨。接儿子放学突然下雨，又没带伞，儿子乐的在雨中手舞足蹈……我在一旁吓唬他：小孩子淋雨会长不高。儿子满不在乎的说：我就是不要长高，我要当小矮人，和在一起。我#@%%ζ…
急…本人由于生活所迫，现转让半瓶老干妈，急…本人由于生活所迫，这段子到底是什么意思？闹哪样！
这种就是拿来调侃的 没别的意思 好玩而已
超级搞笑的短笑话
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
3．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
4.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
5.一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”
腾讯老干妈吃瓜不停，腾讯究竟错在哪里？
腾讯起诉老干妈事件再次升级。前段时间，贵阳市公安局曾发布通告，经他们初步调查，几名涉嫌倒卖腾讯在促销活动中赠送网络游戏礼包犯罪嫌疑人冒充老干妈工作人员与腾讯签订了相关协议，因涉嫌假扮成“老干妈”工作人员，所以几人已被刑事拘留接受调查。
在此之前，在腾讯诉和老干妈服务合同纠纷案中，广东省深圳市某人民法院裁定查封并冻结老干妈许多财产，从而引起网友在网上一阵讨论。现在，贵州警方公告表示让腾讯真被骗了。南山区法院判决又应该怎么处理呢？为什么南山区法院死活不承认腾讯所签署合同是伪造呢？
根据中国判决网资料中所显示，原告腾讯公司曾经向深圳市南山区法院提出相关申请，使他们财产得以保全，所以这才请求查封并冻结老干妈风味食品销售有限公司、贵阳南明老干妈风味食品有限公司名下资产，新疆某保险公司与深圳某财产保险公司为这次案件提供了信用担保。广东省深圳市南法院认定，原告申请是合法，因此才责令查封、冻结被告老干妈风味食品销售有限公司和贵老干妈风味食品有限公司名下数千万银行存款，或者将查封、扣押其他同等价值财产。
北京某律师事务所张律师表示，南山区人民法院民事判决认定，老干妈公司一千多万资产被保全，但这并不意味着腾讯胜诉。财产保全裁决不同于胜诉。只要财产保全申请有一定事实依据并提供担保，法院必须及时作出裁决。腾讯提交了相应担保，南山法院最终做出了保全裁定。根据有关法律规定，因一方当事人行为或者其他原因造成判决难以执行或者造成其他损害，人民法院可以根据对方当事人提出申请，责令其保全财产、作出某些行为或者禁止其作出某些行为。有关规定称，当人民法院受理申请后，遇到情况紧急，必须在限定时间内作出裁定，被责令采取保全措施，应当在最快时间内开始执行。
中绿公司的笑话全集
中绿是按直销倍增模式运作的公司
老干妈事件，属不属于商业未解之谜？
不属于商业未解之谜但属于互联网企业笑话事件法务部和市场部也是蠢的可以
女人说腿疼，男人对女人说去找老干妈是什么意思？
男人说这句话，可能仅仅就是随口一说，或者就是开玩笑而已，没什么特殊意义
有没有笑话 湖南话的
往肚里走
公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”，引起一片笑声。
.也罢
小李老婆怀孕了，他口口声声说是男是女无所谓，生男孩“最好”，生女孩“也罢”，其实...。这天，李夫人进了产房。哈蛎油晚上碰见小李回家拿东西，问道：“生了吗？” “生了。” “伢子还是妹子啰？” “唉！生了个......’也罢’咧！”
百尺芋头
某领导的讲稿都是其秘书写的。一天，他老人家在酒醉饭饱之后，眯眯糊糊开始作报告，读到“百尺竿头，更进一步”时，他老人家不知是想起了晚餐中美味的槟榔芋头蒸扣肉，还是醉眼惺忪，竟然大声读道：“我们要百尺...芋头，更进一步！”
老蛤蟆
哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子’老干妈’放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”？小哈蜊油一下子蹿出来：“老蛤蟆(GaMa)？老师讲蛤蟆是益虫呢”！哈蜊油笑倒。
留起留起”
丈母娘最疼的三女婿是个大舌头，讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷，大女婿和二女婿看哒心里好不舒服，总想找个机会害他一下。一天，丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷，被大女婿和二女婿晓得哒，两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒，又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。
三女婿来哒后，丈母娘把他喊得边头，把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块，放得口里一呷，就喊：“LiuQi(牛屎)”！丈母娘说：“哎，留起呀？莫留起啰，呷嘎呷嘎”！“LiuQi LiuQi呢！”，“莫留起啰，呷嘎呷嘎！把它哈呷圆啰”！
问路
结巴子想到东茅街去，又不晓得路。“同…同同同…同……志哎，请问你到东…东东东…东”“嗨，你在咯里打鼓啊？”被问的咯位性子也蛮急。结巴子勃然大怒：“我蹁…蹁蹁蹁…蹁蹁蹁…蹁你两个嘴巴”！“你才打噶鼓，又逗咯里打锣哦”！
反革命”
三叔是多年的村干部，几个儿子管教得严。一天，二夹子因为某事与三叔搞跷(Jiao)了，执意坚持自己的意见，把三叔气得半天说不出话来：“你……你你你，你咯za反革命分子，老子枪毙你”！结果他自己也忍俊不禁。
膀胱科
“我们班上有个同学好有味的，名叫彭广科，我们都喊他膀胱科”。
“我们班咧，有个同学还有味些的，叫刘广南，我们横直喊他做流诳男”。
多哥空姐(一)
某娭毑涉足股票有一段时间了，近来决定提高理论水平，也买些报纸来看看。几个星期过去，我问她收益如何，看股评有无好处。她老人家讲：“报纸上讲得好咧。就是有一杂路径我冒搞得清白：何解多哥专门讲涨，那空姐咧蛮讨嫌，专门讲跌。他们两个一天到晚打嘴巴子仗……”。
害得我把肚子都笑痛哒。
多哥空姐(二)
和堂客回我父母家，路上顺便买了份证券报。老爸对股票是一窍不通，但是蛮好奇，他问道：“有杂路径问下你们啰：到底咯多哥是哪个啰”？我和堂客想起那个多哥空姐的笑话，忍不住笑了起来。老爸连忙解释：“空姐我晓得啰，就是多哥咧，一直冒搞得坨清……”。
“那你晓得空姐是哪个咧”？
“空姐，不就是空中小姐唦……”。
哈哈哈哈，我倒！
不呷白不呷
端午节买的盐蛋太淡，只好向儿子“推销”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵？不呷白不呷喃”！“呷哒也白呷”，儿子反应真快，虎父无犬子也。
阶级(老笑话)
过去流传的一个老笑话，说有一天，老师问新来报到的小朋友：“你屋里是么子阶级呀”？
“我屋里是麻石阶基”。
“我是问你屋里么子成份”！
“我跟我屋里嗯妈困”！！！
一个真实的笑话
我坐公车从火车站到荣湾镇，车很挤，有几个北方人分别从前门后门上了车。快到五一路新华书店时，后门上车的北方人问女售票员：
“新华书店在哪站下车”？
“咯站就下”。
“谢谢”。北方人对前门上车的同伴大声交待：“别下车，过一站再下”！
老娭毑卖葵花子
一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。
一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围哒好多人看，有个莽哥路过，看不到，就问咯杂老娭毑：“娭毑哎，咯边是么子事啰”？
老娭毑：“长沙市咧”！
那杂莽哥马上港：“不是的咧，我是问咯边是么子路咧”。
老娭毑：“五一路唦”！
莽哥急噶哒：“你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧”！
老娭毑：“炒葵花子咧”。
笑倒……。
栏里有草(老笑话)
过去没有冰箱，剩饭就装在饭篮子里头。
有天临时来了客人，娭毑怕新鲜饭不够，就告诉客人：“冒事啰，放心呷，少哒篮里还有炒”。结果被客人听成了“(牛)栏里还有草”。
清吧
偶尔看经视的综艺节目，有次的“oldman秀”好出味的。
主持人刘澳出了一个题目：“清吧”，让老嗲嗲老娭毑猜是么子意思。
第一个老娭毑抢哒，答的时候想了半天，却说“不晓得”；第二个是个嗲嗲，说“那是跳舞的地方”。最后一个老嗲嗲蛮有把握：“清吧？清吧就是自己的亲生父亲－－亲爸”！
打湿一杂脚
7月份，刚刚从学校分来了一个外地细妹子，大家在一起开玩笑，让她拜老李为师傅。她欣然应允。
大家就故意撮她，说拜师是咯样就不行喃，要打湿杂吧子脚才可以喃。小妹妹好天真的样子：“真的呀，还要是这样吗？等等”，说完她噔噔噔出去了。
大家想这下可以撮她买点东西呷哒，正在说笑间，只见她拎着凉鞋走了进来，一双玉足真的到自来水龙头下给打个透湿！
追车
有一杂别男的在开车，过收费站的时候看见前面有一辆好叼的跑车，还是个好年轻的妹子开的，他还只有30多岁，还冒结婚的，就做死的追到前面想看看那杂妹子，结果还只跟那杂车并排，那杂妹子就摇下窗户跟那杂男的港哒一句：“猪咧”
那个男的就来噶火哒，回骂啦一句：“你是杂猪婆咧”结果话还冒讲完，砰——的一声，撞哒一头猪，他才晓得那个妹子是提醒他前面有头猪，要他慢点噶子开。
