「车子的笑话」汽车行业有哪些经典的笑话？

汽车行业有哪些经典的笑话？

捷豹的工程师和奔驰的工程师聊起来各自品牌对车辆的质量控制，奔驰的工程师讲到，一辆新车下线，我们会在晚上放一只猫进车里然后关好车门。如果第二天早上猫缺氧死了，就说明这辆车的质量过关了。捷豹工程师说，哎呀咱们差不多，我们也是晚上放一只猫在新车里，只要第二天早上猫还在车里没跑掉就算质量过关了大众只有一款车：高尔夫(参数|图片)。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾， 拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷， 加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。。。那是12年的时候，当时还在修车。有一次在给一台车子做保养的时候，车主走过来了，是女的。看着我在忙前忙后的给她车做保养，想跟我打招呼。半天了，才憋出一句话，指着电瓶问：“师傅，这就是车子的打火机吧。”妈呀，当时我咬紧牙齿告诉自己，人生如此艰难有些事就不要拆穿，忍着千万不能笑出来。我记得当初撑了有那么2秒钟，很平静的回答她：“对，没错。”然后马上转过身，憋着不笑出来，留下一双抖动的双肩给女客户。高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？”途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”，一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。关注公众后“汽修e族”了解更多，后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了!所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！”幸亏没我嘛事。

有没有关于车子的笑话？

有一个，一个人拿着2000元去买车，销售人员该诉他不够，他指着车上的字说：那不是写着桑塔纳2000吗？店员对他说：那您去隔壁买吧，那里更便宜，奔驰600。

经典幽默笑话：几个关于汽车

小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

求关于的汽车笑话!

NO.1 疯狂飚车 一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系:“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……” NO.2 开过大奔吗 小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句:“伙计，开过大奔吗!”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计，开过大奔吗!”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。 没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了:“伙计，开过大奔吗!”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说:“伙计，开过大奔吗?刹车在哪儿呀?” NO.3 违章停车 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来:“你不就是警察么，牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!” NO.4 老农买车记 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”，营业员大惊:“你的钱不够啊”，农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!” NO.5 酒鬼和警察 一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说:“今天我的责任是负责吸引警察。”

汽车行业有哪些经典的笑话

一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。 这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。 我...

有没有关于汽车的小笑话

开过大奔吗？ 小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。 没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？” 老农买车记 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“那您出门往右拐，那家公司的宝马才325”.

关于汽车的笑话有吗?

小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。 没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

车子没有合格证的笑话

　NO.1 疯狂飚车 一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……” NO.2 开过大奔吗 小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。 没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？” NO.3 违章停车 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！” NO.4 老农买车记 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！” NO.5 酒鬼和警察 一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

求关于汽车的笑话

交警怎么收拾一贫嘴的MM（新版） 他在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。 “这是为什么？”她坦率地惊问道。 “您违犯了交通规则。”` “谁告诉您的？” “我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。” “您是不是认为我没有驾照？” “我没这样认为。” “可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？” “我是交通警察，我有权这样做。” “可我怎样知道您是交警呢？” “难道您没看见我穿的制服？” “制服能说明什么？制服是可以假造的。” “好吧，这是我的工作证件。” “马震，你叫马震？” “不是！我叫冯震！” “字不清晰……照片也不像……” “真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点” “我觉得照片的人漂亮一点” “你看完了吧，现在可以把驾照给我看一下了吧！再说你看后面堵了不少车了。” “可是我还是没办法确定你的身份呀！” “我穿着制服还给你看过证件，你还要怎么样” “看到的并不一定可信呀！我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人，也穿着军装，还有校官证……（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。” “说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的!所以现在……（掏出手枪或者电棍，如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！” “我……” “不要说话，不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台，现在发现一部车子，怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件，请尽快调附近的巡逻警来支持，怀疑匪徒手中持有枪械，请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”. “等……” “请不要跟我说话！我只是交通警察，有什么话跟刑事警察说！现在不要动！” “我把驾照给你看！” “好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！” “我没带身份证啊” “那就先把驾照拿出来。 “李金梅……你叫李金梅？”" “不是！我叫李全梅！”' “字不清晰……照片也不像……” “真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点” “我觉得照片的人漂亮一点” “你检查完了吧，可以了吧！” “不行！因为你没带身份证，所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的，请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件” “可我这真的是真的啊！” “那你等等，我核实一下” （过了20）分钟　 。。。。。。。 “经过核实，你的驾照是真的!不过你刚刚闯红灯，现在加上堵塞交通，所以 你的驾照副本我要扣下来，驾照还给你，但是由于你没带身份证，所以还不能确定你的身份，我已经通知派出所了，他们马上就到了。” “对了，忘记跟你说了，以后你丫没事少跟我贫！” 妹妹怎么折腾交警的段子 交警在十字路口拦住了她的“奥托”，敬礼后，请她出示驾驶证。 “这是为什么？”她坦率地惊问道。 “您违犯了交通规则。” “谁告诉您的？” “我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。” “您是不是认为我没有驾照？” “我没这样认为。” “可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？” “我是交警，我有权这样做。” “可我怎样知道您是交警呢？” “难道您没看见我穿的制服？” “制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友可可认识了一军人……” “请不要给我讲故事，我在等您的证件。” “这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。” “那好吧，我可以让您看一下我的工作证。” “这个吗……也好，让我看看。嗯？？ “可是照片却不像你呀？” “不知道，可能是没戴帽子吧。” “真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？” “7年前……” “这能看出来。你那时看上去很帅。” “好了吧，请把证件还给我。” “你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。” “可我没空呀，我正在值班。” “你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……” “我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。” “这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。” “好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。” “就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

买车从买自行车到豪华汽车的笑话，有人知道吗？就是那个加一点点钱，最后一直加加加的那个笑话

觉得上班走路有点累，想去买辆自行车，结果去了一看，要2500块。旁边的人说，2500都掏了不如加点钱买辆电动。遂问电动车价格，3500，决定买。却被告知不如加点钱买小踏板摩托划算。于是看摩托车，4000，决定买。又被告知说小踏板不安全，不如买大摩托。于是再看。大摩托要6000，决定买。挑来挑去。发现看上眼的居然靠近1w。不料听说1w可以买个2手车。于是改作买车。挑来挑去，2手捷达要将近3w，决定买。可是隔壁奇瑞的说3w可以买他们的新车了。遂改买奇瑞。上去一坐，有点挤，不要紧。加钱换a3，觉得车子矮。又去看瑞虎。下来一算10w多。不如不买奇瑞买合资的。看上polo。被告知简配。去订高尔夫。人说加价。一咬牙，决定买crv。反正和高尔夫价格差不多。结果听说途观好像也是那个价格左右。遂去看途观。不料看中了新passat。决定买。一算价格，似乎可以买奥迪，于是又反悔去看奥迪a4。结果路过宝马4s店看到了3系，遂改选3系。前前后后看完决定买时一算，要30w左右。不禁又想买suv车型。于是到了隔壁雪佛兰去看科帕奇，看完觉得牛逼想买。门口却开过一辆jeep指南者。一问价格差不多。改！去jeep店，快订车时碰到熟人。看熟人开着福特锐界，眼红要买。去了一问，40w，ok！准备掏钱。又一想，妈的都40w花了。不如加点钱一步到位买路虎？于是去看极光。对外形满意，决定买。咨询单位司机，被告知越野性能不如普拉多，价格只差9w。好！买普拉多！去丰田。看了普拉多觉得丑，妈的咬牙买兰德酷路泽4500！最后100多w。我靠，不买suv了。买宝马7！。。。。一番折腾。最终买了辆劳斯莱斯。提车，开心的不得了！上去一坐才想起来。妈的，**驾照还没学！....