「外国考试笑话」有谁知道老外中文考试一大堆“意思”的那个笑话

有谁知道老外中文考试一大堆“意思”的那个笑话

老外考中文笑话如下:某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：题目：请解释下文中每个“意思”的意思。阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。领导：“你这是什么意思？”阿呆：“没什么意思，意思意思。”领导：“你这就不够意思了。”阿呆：“小意思，小意思。”领导：“你这人真有意思。”阿呆：“其实也没有别的意思。”领导：“那我就不好意思了。”阿呆：“是我不好意思。”回复:领导：你肯定有什么意思。阿呆：真的没有什么意思。领导：既然没有什么意思，那你是什么意思？阿呆：其实，我的意思就是想意思意思。领导：你既然是想意思意思，那就是有什么意思。阿呆哭了：我就是想意思意思。但是，真的没有什么别的意思。这么个小红包能有什么意思？也就是意思意思而已。领导笑了：呵呵，我对你有点意思了。阿呆心想：嘻嘻，我就是这个意思。结果老外泪流满面，交了白卷回国啦！扩展资料： 汉语是世界上历史最悠久的文字之一，对非母语国家的人来说，拥有复杂语言体系的汉语恐怕是世界上最难学的语言，美国外交学院将世界上最常用的70种语言按难度排出等级，其中汉语位列最高等级。与我们相邻的俄罗斯已完成举行汉语全国统一考试的技术开发工作，已经准备将汉语纳入2019年俄全国统一考试（相当于中国高考）。汉语将作为第五种可供选择的外语，之前，俄罗斯中学毕业生可供选择的外语只有英语、德语、法语和西班牙语。

求老外考中文试的一个笑话

老外苦学汉语十年，到中国参加汉语等级考试，试题如下： 请解释下文中每个“意思”的意思—— 阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：“你这是什么意思？” 阿呆：“没什么意思，意思意思。” 领导：“你这就不够意思了。” 阿呆：“小意思，小意思。” 领导：“你这人真有意思。” 阿呆：“其实也没有别的意思。” 领导：“那我就不好意思了。” 阿呆：“是我不好意思。” 老外泪流满面，交白卷回国了。

有一个笑话是外国人考中文，是关于 “意思”的

某老外苦学中文十年，到中国参加汉语考试，试题如下： 请解释下文中每个“意思”的意思。 阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：“你这是什么意思？” 阿呆：“没什么意思，意思意思。” 领导：“你这就不够意思了。” 阿呆：“小意思，小意思。” 领导：“你这人真有意思。” 阿呆：“其实也没有别的意思。” 领导：“那我就不好意思了。” 阿呆：“是我不好意思。” 老外泪流满面，交白卷回国了…

关于考试的150则笑话

大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地 上学期考英语期末，全班狂抄。 监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考，以前没监考过的……” 说个偶个们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~ 后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全Pass……唯独没想到还有 没来考试的…… 一次监考，带着一罐冰红茶提前进考场，喝了一半去窗边听电话。考生进场后，一mm欢呼着奔向讲台，拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！！！”偶暴寒，整场考试都盯着该mm看 初二， 政治。 我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂—— 本三， 通讯原理。 我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。 在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回 考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即FAINT~~ 再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样....... .转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~ 语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌，答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，答曰：“还是他。” 于是，他在考卷上填上“还是他”。 手机作弊的搞笑经历 [转帖] 我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。 期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。 不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。 所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。 第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。 救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。 老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。 老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。 卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。 我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！” 等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。” 老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。” 此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。 这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！ 老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！ 2007-6-15 13:41 回复 骷髅架子 0位粉丝 2楼 此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。 她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。 我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？” 周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。” 我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。 没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？ 我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”( 晓萍) 有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填 空题：“绞尽___汁”。 试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如： “绞尽墨汁”； “绞尽乳汁”； “绞尽果汁”； “绞尽汤汁”； 老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们 真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。” 秀才应考，要答试题两道。 其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟 抄成《妹妹我思之》。 改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！” 另一道题是《父母论》。 秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物 也，属地……” 改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道： “天地无知，生此怪物！” 我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场 那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况 走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊” 那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧” 那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......？！” 高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。 、高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。 3、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。 4、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。 5、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！ 6、有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！ 7、某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了…… 8、考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧？”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。 9、俩同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！ 10、考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁…… 11、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考得怎么样？不错吧？他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。 12、说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！ 13、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了…… 14、某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人*。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 MoC 找找网 u`rM http://www.zhaoz.com y\y 小伍：那怎么办？交白卷？ 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下） 小伍：有个性。（刚想走） 老师进来。 小伍：班主任！ 老师：小伍，我找你谈话。 小伍：啊！ 老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ 小伍：——物理原理。 老师：有这么答的吗？ 小伍：难道……是化学原理？ 老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 小伍：——不喜欢我的专业吧！ 老师：环工？你知道环工是干什么的？ 小伍：环卫工人。 老师：是环境工程！ 小伍：哦？那我毕业了做什么？ 老师：……环卫工人。 小伍：听说是治理污水的嘛。 老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！ 小伍：怎么治理大气啊？ 老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！ 小伍：还是治理污水的。 老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？ 小伍：看了。 老师：真的？你真寄了？ 小伍：我当然寄啊！ 老师：你妈和你说什么？ 小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ 老师：……你走吧。 小伍：不能走。 老师：为什么？ 小伍：还没谢幕呢！ 四人同台谢幕。 【跳楼】 假如你要跳楼， 如果你想变成肉酱请到十楼， 如果你要痛快一点请到九楼， 如果你还想喘口气请到八楼， 如果你还想挣扎的话请到七楼， 如果你还想留遗言请到六楼， 如果你只是想残废请到五楼， 如果你只想住院请到四楼， 如果你纯粹想吓人请到三楼， 如果你只是感兴趣请到二楼， 如果你想被骂神经病请到一楼， 如果你弹跳力好请到地下室！~~~~ 【这块石头挺面熟】 甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。” 【移动老总上厕所】 一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 \"干什么的？\"看厕所的大婶喊。 \"我是移动老总，我内急。\" \"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。 \"行，多少钱？\" \"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。 \"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。 \"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 \"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。 \"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。 \"大便，快点。\" \"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。 \"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 \"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。 \"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。 大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！ 移动老总迷迷糊糊的说：“还有没有王法了? ” 大婶说：“我的地盘,我做主”

中国人在国外考驾照的笑话

这个真心不清楚啊。。。感觉没笑点

美国汉语十级考试搞笑题

收集外国经典笑话！

波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议： 「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」 驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」 她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」 瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我 同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便 把毛虫一口吃掉。

有没有外国的笑话，比较好表演的。最好带中英文。谢谢。很急

如何学好英语，这似乎是一个很古老的话题了。在三年的大学生活中，我最引以为豪的是我的 英语成绩。当然我的英语成绩不是很突出，但我所取得的进步却是很可喜的。高中时我的英语成绩属于中等水平，高考也只有98分。一进大学，我就为英语学习犯难了。再学不好英语，那就等于给自己以后的道路增设障碍。于是乎，路漫漫其修远兮，吾将上下求英语。终于，工夫不负有心人，我终于取得了优异的成绩。在过了四级的同时，我也取得了口语考试的资格，并且也在口语考试中得了c+。去年又一次性通过了六级。最让我感到欣慰的是在大二时，我参加全国大学生英语竞赛得了三等奖。我所有的成绩也证明了一个道理：一分耕耘，一分收获。 从三年的学习英语的经历中，我总结出了以下几点。以供参考。 首先，要学好英语，最关键的是要有兴趣。俗话说：兴趣是最好的老师。教我们英语的是一位 年轻的老师，他讲课很风趣，还总是让我们自己上台讲课，演小品。生动的英语教学，让我对英语产生了浓厚的兴趣。 光有兴趣还不行，我们还得知道如何去学。 先说说背单词吧！对很多同学来说背单词无疑是件很痛苦的事了。我在背单词时，不是按照单词书上的一个一个背下来，这样很容易让人产生厌倦心理，而且很容易忘。我是在每一页抽几个背，就是很随机的。在平时，我们可以制作一些小卡片，把很难记的写在上面，一有空就那出来看一下，或者可以在床头放一些卡片，每天睡觉前看几眼。更有效的就是在睡前和寝室的同学进行猜字竞赛。每次大家互相把当天学的单词猜一遍，这样就记的牢了。当然背单词最重要的是要不间断的进行温习。 很多同学都很头疼阅读理解，一是时间紧，二是难理解。如果觉得时间紧，那我就教你一招。那就是把每次的练习当作考试，自己限定时间，做不完的就猜。久而久之，你的心中就会有一只无形的闹钟，使你在做题时总有一种紧迫感。练习时间长了，你也就习惯了。 对于理解，我觉得我们应该扩大阅读的范围。我们可以看英文报或杂志。在大一时我看的是中英文对照的《英语沙龙》。以后随着词汇量的增加，我就开始看英文报。我经常看的是上海星报，shanghai star。这份报纸内容覆盖广，且较浅，易懂。在看报纸的时候，我不喜欢逐个字的去查，碰到生词就猜，遇到好的词句，就顺手抄下来。三年下来，这样的小小摘录本我已有好几本了。总之，看英文报，不仅可以摄取更多的知识，而且可以培养语感，练习阅读速度。 听力也是大家头疼的一个问题。我觉得要提高听力能力，光用听力磁带是不够的。我们可以采用其他的方法啊！比如我们可以听英语新闻。我常听的是上海990的夜间十一点档播出的live it up shanghai。这个说话节目挺不错的。当然另一个方法便是去英语角。我是从去年开始上英语角的，在那里一大群的英语爱好者在一起，大家用英语聊天，发表言论。有时也有机会和老外来个亲密接触。多说多听，你的听力和口语的能力就在不知不觉中提高了。到英语角去说，去听，去感受，你会发现原来讲英语并不是一件难事哦！ 学英语，也要学会做个有心人。每次看到街上的英文招牌或网上的英文缩写，你有没有去想过它的全称呢？BBS，大家都用过吧，但它的全称Bulletin Board System 你知道吗？在报纸上经常看到RMB ，这是什么的缩写呢？当然是人民币的中文缩写了。还有GDP ，MBA ，MPA 等等。时间长了，你就会发现，原来英语不仅出现在课堂里，它已溶入到了整个社会中了。看看你的衣服，或许上面就有一个你不认识的单词呢！赶紧学吧！ 各人有各人的学习方法，或许你自己寻求的方法更有效呢！经常和同学交换一些方法，这不是很好吗？有一位哲人说过，两个人各有一个苹果，交换后你终究只有一个，但只有交换了思想，你的脑海里就会多出一个思想来。你说呢？

英语考试！求写一个段子！

咨询和金融的就业空间。牛外企，一样的难进，但金融的空间要大很多。有名的咨询公司就那几个。金融不仅单个公司招人多，牛公司也多：投行类、银行类、甚至可以算上会计类。这部分招人规模也至少高一个数量级。然而最致命的是中间部分招人空间的差距。国内知名的本土咨询企业数来数去就那几家，且其性质决定招人规模不大。然而金融类，有n多的证券公司、基金公司、甚至民营的投资类公司也都不错，单个公司的招人数也比咨询公司要多。这部分规模甚至高两个数量级。从收益上来看，直接的收入和劳动强度相差不大；从发展前景上看，一条是走金融路线，一条是走管理路线，自己权衡，管理类风险显然要大。 比较了咨询和金融的招人需求，也该谈谈人才供给。这两个行业，无论对于高端还是中端，管理类学生都有点优势。不过，管理咨询的门槛比金融类要低，任何一个专业，只要你是最优秀的，都可以尝试管理咨询。金融要高一些，而且不是每个人都对金融感兴趣。需求与供给如此，其竞争程度和结果可以想象了。 总之，我想说，管理咨询――爱你不容易。如果你有足够的实力和准备，会有可观的回报。也许正是这些人才真正是咨询业所需要的吧。” Clark（新近就职于某国际咨询公司）：“不是每个人都适合Consulting的。一个刚从悉尼transfer来的同事说，我们公司在全球都有着相差无几的Staff。A bunch of sharp smart, but everyone is a little weird. 我想说的是，有的时候，并不是你有什么地方不对，而是，你没有找到一个CultureFit的公司。（对所有公司，甚至是四大）特别是Consulting industry，Team实在是很重要，彼此间的Trust常常是和Time在赛跑，因为只要有一个人浪费了他自己的时间，就是整个Team 浪费了时间。 记得那一次，我在整理材料的时候，我的一个Case Manager对我说，如果你不是这样一个Down to Earth的人，我们也没有办法要你。我觉得很奇怪，有很多人想进Consulting，却从来不从自己身上考虑问题:Am I strategic thinking? Am I down to earth? Am I systematic enough to fit the career? 却光想着几年之后可去外国读MBA，几年之后可以赚几万美金。我认识的那些成功的年轻人, 都是超人聪明而有超人扎实的。成功永远不可能信手拈来，也不可能一步登天。” 你现在大概在苦苦思索一个问题：咨询业真正需要的人才究竟是什麽样的呢？ 我们再来看看咨询业的资深专家给出了他们自己的看法： 受访人：Jason，咨询业十八年从业经验 做咨询基本上有两种职业选择：要么做专才咨询，要么做通才咨询。专才咨询，顾名思义，就是运用专门的知识来分析现 实机构中的现实问题。这种咨询能为许多机构带来明显的价值，所以是一项了不起的工作。毫无疑问，今天咨询业最热门 的领域是信息技术咨询，正是这些技术增强了许多行业的生产能力。这也是为什么一些大的信息技术咨询公司还将进一步 成长的原因。通才咨询又称管理咨询，主要为企业能够如何更快、更好、更低成本且更高效率地经营提供咨询服务。在美 国，现在有30万人专职从事咨询工作，每年创造超过300亿美元的收入。大约超过一半的咨询人员来自美国，另有四 分之一来自欧洲。目前咨询业发展最快的是发展中国家。 咨询公司通常要求应聘者具备以下素质： 第一，创造新思想的激情。咨询公司生产的并非有形产品，它不能吃、不能穿。它的产品是一个主义、一条建议、一种思 维方式。所以，咨询公司说到底就是一个纯粹的人力资源库。这意味着他们最重要的资产是通过精确思考和认真研究产生的有 用思想。因此，咨询公司喜欢商学院那些最优秀、天资最佳的学生。在咨询业能否做好，智力因素显而易见是十分重要的。一 名优秀的咨询人员必定是一名具有激情的优秀思想者，必须喜欢创造新思想，必须喜欢发现问题、分析问题和解决问题。 当然，学历出身并不能保证一个人的成功。正因如此，MBA学位本身不是必备的。许多公司也聘用有其他学历背景的人。 文凭只是文凭，许多大学本科生也能进入咨询领域。 第二，为客户服务的激情。由于现在咨询公司的薪水很高，许多人是为了挣钱而进入咨询公司，不是为了咨询工作进入这 个领域。不管怎么说，咨询毕竟是一个服务行业，作为一名顾问，你必须尽力满足客户的要求。你将总是为帮助别人而工作。 你服务客户的能力将决定你事业的成功以及你所在公司的前途。一位资历颇深的前麦肯锡咨询人员这样写道：“只有个人获得 了成就感，这项职业才会变得真正有趣。那些展现出优秀才能的人，在他们职业生涯的早期就获得了一定的个人控制权。他们 要求在任何时候都拥有多种选择的机会，他们通常很快就成为部门经理，并为他们的小组确定工作进程。通过工作中展现的协 调和领导才能，他们赢得了客户、上司及组员的尊敬。一些不太友善的客户在听富有成就的咨询顾问谈话时渐渐变得虚心认真， 原因是那些咨询人员做出了非凡的成绩。那些表现卓越的人往往对自己十分满意，而且更能把咨询方面的经验当做一条通往成 功的道路。对他们来说，金钱回报只是把咨询作为第一选择的次要原因，而真正的原因在于追求职业生涯的最高成就。” 第三，对人的激情。一位咨询员曾经告诉我，他生活中一些关系最好的朋友正是他的客户。这并不说明他不珍惜妻子和家 庭，而是因为通过多次合作加上自己的工作成绩，他和许多客户建立了终身持久的合作关系。有了这种关系，他感到，即 使在工作中多花一些时间，遭遇某些挫折，也是值得的。一般而言，喜欢与人交谈的人更容易成为一名优秀的咨询人员， 因为爱社交的人会与他们的组员和客户相处得很好。这就是说你必须是一个外向型的人，你必须喜欢、理解你的客户，必 须让人乐于和你交往，不管你是靠魅力、幽默、善于倾听，还是靠努力工作做到这一点。 你现在应该大概明白了，咨询公司对人的要求是多方面的： 聪明、讨人喜欢、乐于助人的人是咨询公司想要的。当然，不同公司聘人的过程可能差别很大。许多公司在寻找真正具有 独特能力的人。其他的条件包括需要了解一些具体的商业问题，能容忍超长时间的加班，掌握娴熟的信息技术，具备较佳 的个人形象，具有迅速处理大量资料的能力以及较强的逻辑思维能力、写作能力和语言表达能力，并且愿意经常出差。 事实上，咨询业有一套特定的素质集合——咨询素质集合（Consulting Skill Set）——作为一名咨询顾问应 具备的基本素质。试着回答下面的问题，我们一起来测试你的素质集合里是否包含适合咨询行业的特点呢？ ⑴你是否喜欢团队合作？ A.T. Kearney的人喜欢说一句话：“Consultants work alone together”。这句话并不说他们单独工作，相反，咨询 顾问们总是进行团队工作。他们不只会经常与团队里的其他成员进行“头脑风暴”，他们还经常与客户公司的 员工一起工作，甚至与客户公司雇用的其他咨询公司的人一起工作。他们还经常开会，采访各种可能的信息 来源。如果你是比较喜欢独自在安静的环境中工作的人，那你是无法从咨询工作中享受到乐趣的。记住，在 咨询行业中存在着一句至理名言：Trying to do it all yourself doesn’t always make you look like a hero！ Leadership 和Teamwork是否有冲突？ “听霸”们会发现，很多（准确地说是大多数）咨询公司在宣讲会上都会强调他们looking for的人需要有strong leadership & good teamwork——特别是我们上面提到的good teamwork。于是很多人都会发出这样的疑问：有很 强的领导力是不是意味着aggresive？那和团队协作能力是否有矛盾？ 我们专门就这个问题采访了很多咨询内部的人，经过他们的耐心解释，我们终于明白了咨询公司所要求的 Leadership和Teamwork之间的关系了，这二者一点都不矛盾：“在咨询公司，我们的工作方式是项目式，需要 和团队里的其他成员进行合作，所以团队协作能力是必须的；每个人都需要一定的领导才能，这里指的领导 才能与agrresive并不等同，而是指我们要懂得如何管理各种资源：管理我们的合作伙伴，管理我们的上级，管 理我们的客户等等。在我们咨询中流传的一句话：Work alone together指的就是需要同时兼备领导力与团队协作 能力。” 这样的解释是否让你搞明白了呢？ ⑵你是否能在压力下从事多项工作？ 咨询顾问的项目工作非常繁重，而且他们还有可能会同时参与多个项目，这就需要你能够承受压力，还要求你 具有不错的组织协调能力？另外，工作之外你的个人生活是否能保持有序？这些都是你需要问一问自己的问题。 ⑶你是否喜欢与人交谈？ 你觉得整个午餐或晚餐都进行谈话是否有意思？如果你认为自己性格内向，觉得整天与人交谈会使你筋疲力尽 的话，很可能你会觉得咨询很无聊。相反，如果你很喜欢开会，与专家交流，表达你的观点，说服别人与你合 作并且很热衷于做即兴的演讲，那么你就具备咨询素质集合中非常重要的一个要求了。 ⑷你是否喜欢学校？ 你是不是真的喜欢上课和完成研究作业？这一点之所以重要是因为，是否有学术上好奇心与是否喜欢咨询行业之间是有很大的相关度的。 ⑸你是否对数字敏感？ 咨询公司并不期望你是一个数学教授，但是你必须接受数字和需要经常使用的程序，如Exel, Access和PowerPoint。如果你讨厌数学，那你将会讨厌咨询。与此相关的，你同样必须喜欢并且擅长分析及创造性的思维：咨询行业中有一个术语，跳出盒子的思考（Out of the box thinking），指的是用非常规的方法解决问题的能力。 国贸附近出租车司机说，凌晨2点钟下班的是做广告媒体的，4点钟是四大的，不下班的是咨询的…… ⑹你是否愿意每周工作70—80个小时？ 咨询顾问的职责是满足客户的预期，所以如果你必须一周工作80个小时才能达到客户要求的话，那你也只能认命了。你可以试试每天从上午9点工作到晚上12点，从周一到周五，坚持一个月后，你就能理解80小时/周的工作对你来说意味着什么，你也能判断出自己是否能够胜任咨询行业的工作了。 ⑺你是否愿意经常出差？ 千万不要轻率地作出肯定回答——事实上频繁旅行经常成为很多人退出咨询行业的原因。下面我们将就旅行是否会成为一个Problem进行专门的讨论： 旅行是问题吗？ 正如我们在前面所讲到的那样，进入咨询行业中后将面临大量的“旅行”。喜欢旅游的你此时是不是心中暗喜：“旅行呀？我喜欢”，“一周四天旅行？没问题！”先停止幻想在夏威夷的沙滩上晒太阳吧！ 还是先回答下面的问题，再给出你最后的答案吧！ ※你是否讨厌外出准备行李？外出时你是否总是带的行李不够或者过多？ ※你讨厌坐飞机吗？讨厌开车吗？ ※你介意长时间住在旅馆里吗？当你想到要去遥远的城市并每周在那里过三到四个晚上，连续十周，你感觉舒服吗？ ※如果你结婚了，你介意每周有三个晚上要离开你的老公（or老婆）和孩子（如果你有的话）吗？他们介意吗？ ※如果你因为客户要求你多留一天而不得不取消某个重要的约会时，你的他/她能否理解？ 如果上述问题让你感到不舒服的话，那么你就要慎重考虑一下是否选择咨询行业了。当然如果你非常喜爱咨询这个行业，也可以找到一个折衷的方法，就是寻找那些承诺更加稳定的工作环境的咨询公司，或者留意一下内部的咨询机构吧。 最后提醒你也不必过于担心，旅行在咨询业确实非常常见。当然并不是所有咨询顾问都要旅行，并且不是所有客户都会要求你总在他那里，这取决于该公司的旅行模式、行业、你的位置、以及最重要的——你的项目。 总的来说，对咨询业抱有积极看法并能坚持做下去而不放弃的人，多是那些在繁重工作压力下仍能不断进步的人；他们能同时处理多项工作，并能成功应付不确定的情形；在经受压力和疲劳时他们仍能保持冷静的头脑并能集中精力工作；另外，他们也是具有创新精神的人。 当然，我们一直牢牢记住本章的目的是帮助你确定咨询行业是否合适你，或者说你与咨询是否match，所以关于进入咨询行业后需要面对的更多的情况及所需要掌握的技巧在本章中不做赘述，而是将此重任交给本书的第三部分“咨询生涯”——你可以在那里找到更多咨询生涯的信息。 咨询看什么？ From BCG 咨询公司在挑选简历时看重的素质有：优异的学习成绩，出众的实习背景，交流学生的国际经验，丰富的社会活动（体现良好的人际沟通能力），简历的格式和文风（很多人的简历十分粗糙，其实内容十分吸引人，但却没有能够在5秒钟内吸引各公司HR的排版技术和形式），良好的英语技巧（有些公司看重TOEFL,GRE，四六级成绩）。除此之外，Boston有一些自己的标准。如外语要非常好，因为我们的manager很多都是foreigner，我们平时用英文沟通，报告也都是用英文撰写。Boston喜欢成绩好的人，所以同等条件下，成绩越好、奖学金越多、英语越好的人，Boston越喜欢。总的来说，Boston特别喜欢聪明的人。 From Booz Allen Hamilton 作为局外人，我们的身价很高。如果只做公司职员自己能解决的事情，或未经仔细考虑就机械地对一些管理理念表示赞同，我们就没有体现出应有的价值。拥有了坚定的理念之后我们才能阐明自己的看法。咨询顾问要清楚自己在讲什么。我们必须运用经验有效而迅速地解决客户问题。工作原则和纲要应能提供一套有效的评估标准，它适用于每个新情况并能迅速对其作出反映。此外，我们已确定了前进和进行实践的最好方法。 From Bain 实际上国际知名的咨询公司在校园招聘中看重的是刚从校园毕业的头脑灵活、充满活力的年轻人所具有的巨大潜力，因而针对他们而设置的起步职位并不偏重所学专业，而更注重应聘者的综合素质，这其中包括英语水平、反应速度、基本的商业常识储备、敏锐的商业感知、出色的沟通能力、卓越的领导能力、困难面前的沉着冷静等。在对众多申请者进行简单而又严格的筛选后，有幸进入后续环节的应聘者将会接受咨询行业传统面试项目case interview，即模拟真实商业情境的案例面试。在30至45分钟一对一的讨论中，一个应聘者是否与咨询行业的素质要求以及公司的文化氛围相互匹配，面试官绝对已经了然于胸了。 在上面提到的这些素质要求中，有少数是可以通过有意识的训练而快速掌握的，比如应对案例面试的思路以及方法体系，这些甚至在咨询公司的网站上都为大家提供详尽的指导；而大多数素质不可能在短时间速成，它们几乎都是融入性格的成分，这有也恰恰是为什么公司的网站上没有这些方面的简要指导。因为公司要寻找的，正是那些在根本素质上“match”的年轻人。 From A.T. Kearney 咨询行业具有如下的特点：工作强度大、工作压力大、项目制工作方式、需要不断与客户沟通等等，这些特点决定了咨询行业的从业人员首先不仅要愿意接受挑战，而且要喜欢挑战，否则很难长时间坚持下来；此外要有很强的逻辑思维能力、接受能力（学习能力）、沟通能力、领导力与团队协作能力

笑话,考语文,我发现我是个外国人

镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”