「面试讲的笑话」求：一个能让面试官笑的笑话。。。。

求：一个能让面试官笑的笑话。。。。

后悔的感觉就是，在关上门的一瞬间想起忘了带钥匙，在值机结束后的第一分钟赶到值机柜台，在被甩的前一秒没好意思提分手，在人家决定放弃之后才决定说“我也爱你吵架，女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了，虽然很生气但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的，于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。北海道一名男子大学生（19岁）在马路上从背后抱住一只棕熊，受重伤被送往医院。男生受访表示「因为太可爱所以没忍住。」昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。” 我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话， 我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。看着大家的无助，我站起来说:“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题！"说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出教室。（一群朋友到KTV唱歌时通常会有的两种特例：一种人是歌都要唱，哪怕连歌都没听过哼着都要上。一种人从头至尾不吭声，宁愿干坐着死活不开嗓。打电话给订票公司，想问一下，合肥飞潍坊的班机，结果一出口：“你好，想麻烦问一 下合肥灰回方。。不是。。合回飞回方。。 。不是。。合肥飞回慌。。。不是。。合回飞潍慌。。。尼玛！”掩面而泣。。。哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼……！然后就没有然后了。。一做酒店的哥们，告诉我，浴室弄这种透明玻璃墙，是怕一夜情啊找小姐啊见网友啊什么的，开房一人洗澡时候，另外一个人偷东西逃跑，根本不是为了什么情调。。。（via休闲璐）ps:原来如此呀！！晚上偷偷用室友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了。。。

职场面试：30秒钟讲一个能够笑话，你会怎么讲

第一位面试者时以为90后大男孩，看起来也是刚毕业不久，他看起来十分紧张，面容不苟言笑，但还是崩着脸讲了一个笑话：“老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”第二位面试者看起来是一位80后的姑娘，腼腆可爱类型，她在面试过程中成绩突出，HR似乎对她有些兴趣，她讲了她自己的笑话：员工：老板，每次迟到什么的，你都是扣奖金，扣工资不一样吗？老板：你的意思我明白。不就是工资给老婆，奖金归你吗？员工：是啊，老板，那能不能改一下？老板：不行！员工：为啥不行啊？老板：你以为我没老婆，公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配，从你们身上扣下的，我就可以攒点零花钱！第三位轮到兰西了，她选的有些紧张，就怕说的笑话得不到面试官的认可，这样就失去机会了；后来她想了想，说到：你需要听的是一个笑话，我一分钟可以创造十个笑话，这就是我的创造力，而传统员工只能给你一个甚至都想不出来。在现在的社会，规则以内，谁的生产力高谁就是有价值。一分钟不一定能讲不出好笑话的，但是可以讲出很多笑话，所以我选择以多取胜。面试官对兰西投来欣赏的目光，很佩服她的勇气，别人都是真的当作讲笑话来看待，而兰西却勇敢的说出了自己的想法，公司缺的就是这样的人才，第二天兰西就收到这家广告公司去上班的通知。

求一个关于面试的笑话

考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？ 我:5元 考官:出去，下一位放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过， 我投啊投啊， 终于得到了google面试的机会 但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度的 考官:出去,下一位哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。 托朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲， 当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去,下一位麦当劳面试失败了。 我妈妈托人找了一个移动客服的工作， 妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说： 你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。 我：“131......." 考官：出去,下一位哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的 考官：请说出我们的口号， 我：just do it 考官：出去,下一位一次次的失败，并没有打击我的信心， 于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的***。 不过，TMD还是要面试。 面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。 考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。 我想都没想就回答：和珅！ 考官：出去,下一位这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种， 我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错：科技以人为本。 考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。 这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hallo moto" 考官：出去

面试官：你能用一分钟给我讲个笑话吗

小邓在面试之前已经充分准备过了，所以在前面的专业问题上都回答得不错。但是因为自媒体行业需要比较关注网络，关注热点，还要比较幽默的人，但是面试官觉得小邓比较不爱说话，有点不符合岗位要求，可是为了给小邓一个机会，面试官最后向小邓提了一个要求，面试官说：“现在我给你一分钟的时间让你讲个笑话，如果你能把我逗笑的话，那我就录取你！” 听完面试官的话，小邓先是愣住了。确实，小邓平时不怎么幽默，也不大会讲笑话。再说了，对于面试官这种老油条来说，笑话太一般也打动不了他，所以小邓思考了一下，对面试官说：“我不需要一分钟，给我一秒钟我就能说出一个笑话逗笑你。” 听完小邓的话，面试官冷笑了一声，对小邓说：“那你说吧！”小邓说：“你听好了，笑话。”小邓说完就不吭声了，面试官问：“怎么不说了？”小邓表示自己说完了。这时候面试官才恍然大悟，确实，刚才小邓已经说了一个笑话。面试官顿时哈哈大笑，对小邓说：“年轻人，思维还挺活跃的啊，能出奇制胜，恭喜你，你被录取了。”

一个关于应聘的笑话

考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？ 我:5元 考官:出去，下一位放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过， 我投啊投啊， 终于得到了google面试的机会 但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度的 考官:出去,下一位哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。 托朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲， 当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去,下一位麦当劳面试失败了。 我妈妈托人找了一个移动客服的工作， 妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说： 你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。 我：“131......." 考官：出去,下一位哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的 考官：请说出我们的口号， 我：just do it 考官：出去,下一位一次次的失败，并没有打击我的信心， 于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的***。 不过，TMD还是要面试。 面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。 考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。 我想都没想就回答：和珅！ 考官：出去,下一位这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种， 我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错：科技以人为本。 考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。 这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hallo moto" 考官：出去

面试中，HR要我给他讲个笑话。我讲什么笑话好？（我应聘IT行业的销售 ）

有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗？” 下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。 热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。 “没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的？” “呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对我都没有用”。 地面上的人说，“你一定是管理层的人”。 “没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的？” “呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。 从前，有一个牧羊人，他有很多的羊。一天他赶着他的那群羊到了一条公路边上。突然，有一辆保时洁急驶过来，上面坐着一个年轻人人，穿着Armani的衣服，和Cerutti的皮鞋，Ray-Ban的太阳眼镜，TAG-Heuer的手表，以前Versace的领带。 他走到牧羊人面前问牧羊人：“如果我能说出你有多少只羊，你能给我一只吗？” 牧羊人看了看他那一大群数都数不过来的羊，说：“可以！”。 那个年轻人，于是打开了他的笔记本电脑，接上手机，进入了NASA Webster，通过GPS定位，开始扫描。然后打了40多页充满各位对数微积分的公式的Excel表格，最后通过他的那个高科技迷你打印机打出了150多页的分析报告，然后，他看了看报告，走到牧羊人前说：“你一共有1586只羊！” 牧羊人拍手道：“牛啊，你说的一点也没错，你挑一只吧”。 于是，那个年轻人挑了一只，并准备从他的保时捷中拿出一些文档给牧羊人，这时，牧羊人说：“如果我能猜出你是干什么的，我能不能要回我的那只羊？” 年轻人说：“为什么不呢？” 牧羊人说：“你是一个IT咨询顾问” 年轻人说：“你是怎么知道的？” 牧羊人说：“很简单。首先，我并没有叫你，你就来了。然后，你开始用一些我已经知道的东西向我收费。第三，你根本就不了解我的业务……，所以，现在请你把我的牧羊狗还给我。”

面试得时候讲一个笑话

这是你的面试要求吗？ 你可以设计个笑话，你加入公司后的情景。

面试官让你讲笑话，怎么讲？

有个平原地区的干部去山区扶贫，遇到一个劳动的老农，问，大爷，您有几块地？ 老农说，我有25块。 干部说，真多！在哪儿？ 大爷说，就在这儿。 原来就是眼前一块块用鹅卵石包围起来的很小的土地。老农数啊数，只数了24块，觉得奇怪:咋少一块了? 走的时候，拿起地上的草帽，恍然大悟:“快看！草帽下还有一块！”

关于应聘时要求讲笑话。

1、再逼我，再逼我就装死给你看！ 2、老子不但有车，还是自行的！ 3、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！ 4、别紧张，我不是什么好人…… 5、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。 6、该说的说，不该说的小声说。 7、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 8、今天天气不错，又刮风又下雨的。 9、讨厌啦，不要问单身男人这种问题！ 10、我不但手气好，脚气也不错！

面试时别人叫你说一个笑话你怎么说

我给你个笑话： 某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。” 有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。 美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。 村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 美国人：靠，这是汽油！ 村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。 几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。 美国人：我失去了记忆，什么都记不住。 村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？ 村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。 美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。 几天后又回到诊所。 美国人：我的视力很差。 村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000… 美国人：可这只是$500！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300…… 美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村人逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。 转年，那美国人又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。 美国人发觉上当，认栽付钱。 这件事让这个美国人心堵，他吸取了以往所有的教训，让人推着去诊所。并嘱咐无论村长耍什么花招，大家都别上当。 村长见到美国人，似乎绝望地好久不出声，然后，进屋拿出一把手枪。美国人心想：跟我来这套，你还敢打死我吗？谁知村长走到美国人的轮椅前，把手枪握在美国人的手里，枪口对着自己的胸口就开了一枪。枪响过后，村长倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪 说：不是我干的，是他把手枪放在我手上的。 这时，村长从地上爬起，掏出衣服内的血包说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！