「打酱油 笑话」求打酱油的笑话？谢谢了，大神帮忙啊
东东笑话网 ??03-15
求打酱油的笑话？谢谢了，大神帮忙啊
有了妻子便有了孩子，仍住在那不足十平方米的单间里。出差马上就要走了，一走又是一月，夫妻想亲热一下，孩子偏死不离家。妻说小宝，“爸爸要走了，你去商店打些酱油，给你爸爸做一顿好吃的吧！”孩子提了酱油瓶出门，我说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，“装满，别洒了阿！”孩子走了，关门立即行动。毕，赶忙去车站，于巷口远远看见孩子双手捧盘，一步一小心地回来，不禁乐而开笑。你只要敢打酱油,我就敢看笑话。什么意思
今天坐公交车，中途上来两个小学生，俩人从上车开始嘀咕。。 A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。 俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123， 1~2~3~那俩货一起：司机！开下门！！我们坐错车啦！！！ 全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停在路边让俩人下车了， 俩人下车手拉手消失在夜幕中。。。求原创笑话，老掉牙的回家打酱油去，（不要黑色幽默，老少皆宜）
【一生中最吓人的五句话】1.小时候，妈妈说：狼来了。2.上学时，同学说：老师来了。 3.工作后，同事说：老板来了。4.结婚后，朋友说：你老婆来了。 5.现在，情人说：这个月没来。。。 小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的!求很冷的冷笑话,要一大批的,不好笑的请别来打酱油.
http://zhidao.baidu.com/question/263709792.html 这里很多，看看吧我到这来提问，只是希望有好心人能帮我出出点子，打酱油的看笑话的就算了吧
说不定她是在和朋友聊天、先不要怀疑她、女孩很烦这个的、让她感受到你的信任、告诉她你爱她、有人说打酱油是什么意思
打酱油指的是对于一些事情不关注也不关心，或者指在某件事上存在感比较低。这一词来源于一个外景采访，问一个路人对陈冠希事件有什么看法？路人回答说“关我什么事，我就是出来打酱油的！”从此这个词便火了起来！有谁能给我讲个笑话？我笑点很低，但是见过的笑话多，多谢大家了
一股令群主都战栗的气息压塌了苍穹，本屌丝来了！本屌深邃的双眼中有无尽日月星辰，举手投足间竟有大道在共鸣。只见本屌动了，一只古朴的大手横跨无数群友，直压群主而来。群主承受不住这股气息，直接袱跪下去，不甘地大吼：“他都快无敌了！就算没用迈入那一领域，也差不多了！”头发早已花白的管理员娇躯一颠，双眼迸发出惊人的神采：“竟然是他，那个曾经一炮撸死无数群主的人，多少年没有出手，不想又这般出世，手速似乎更加恐怖了！”群主看着本屌的大手携着极道撸兵而来，不由得感到裤裆一寒，竟已化为一片混沌，不禁老泪纵横，一声苍老的叹息回荡在整片星域：“撸管尽头谁为峰，一见此屌鸟成空！”他天空加身， 他魔剑在手。 他权倾一方， 他点草全服。 他强打红字， 他挥金如土。 他装备牛逼， 他瞎人狗眼。 他独自存活， 他引领全球。 他风流潇洒， 他妻妾成林。 他言必黄字， 他万众瞩目。 他三教九流， 他领嗨全场。 他双刀不是无色， 他艹尽不服之人 汉语：我是来打酱油的。 英语： I'm going to buy some soy sauce. 韩语： . 德语： ich gehe Sojasosse kaufen. 法语： je me suis prend que sauce de soja. 俄语： Я пришла за соевым соусом. 荷兰语：kwam ik tot een sojasaus 西班牙语：me vino a un salsa de soja 意大利语：venuta solo a comprare la salsa di soia.笑话：急需要十条条条笑弯腰的笑话，请各路高手提供，谢谢
宝妈群：刘明顺： 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！/憨笑/憨笑/憨笑 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。/坏笑/坏笑/坏笑/坏笑 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？[em]e328540[/em][em]e328540[/em][em]e328540[/em][em]e328540[/em][em]e328540[/em] 有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。[em]e328560[/em][em]e328560[/em][em]e328560[/em][em]e328560[/em][em]e328560[/em][em]e328560[/em] 北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……/猪头/猪头/猪头/猪头/猪头 精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑 公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦"。/强/强/强/强/强 一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！ ......魏刚享年23岁....../骷髅/骷髅/骷髅/骷髅/骷髅/骷髅/骷髅 某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣 眼睛。/微笑/微笑/微笑/微笑/微笑/微笑 某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三有个“禽兽不如”的笑话谁知道？
五个版本：一、有一个男人和一个女人睡在一张床上，女人在床中间画了一条线，对男人说：“如果晚上你敢过线的话你就是禽兽”，结果第二天早上起来女人发现男人着的没过线，就对男人说：“你连禽兽都不如”。 二、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠地打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
三、次日，两人又同睡一房，女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：没想到你不如禽兽。四、从前，有一书生与一小姐相知相恋。一日，他们相约出游，途中遇大雨，便至一空屋避雨，留宿至夜。这屋内只有一床，二人虽是两情相悦，却未及于乱。那小姐怜惜公子，便含羞邀了公子共宿一床，却在中间隔个枕头，写了张字条，上曰越界者，禽兽也。那书生却是个君子，竟真的隐忍了一夜，未及于乱。次日清晨，那小姐醒来，竟是绝尘而去，又留一字条。上书七个大字：汝连禽兽都不如。五、说在森林里你看见个老虎 你跑，问周边的朋友：你跑得快还是老虎跑得快，你跑得快，就是比禽兽还禽兽，你跑得没老虎快，就是连禽兽都不如。