「偷瓜的笑话」一个小朋友写笑话:题目为偷瓜。正文为我和伙伴去偷瓜,被抓了,他说一句话,很多人都乐了。 他说了什么

一个小朋友写笑话:题目为偷瓜。正文为我和伙伴去偷瓜,被抓了,他说一句话,很多人都乐了。 他说了什么

哥偷的不是瓜 是寂寞

串烧歌词的小偷偷西瓜的笑话

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

求小明小明和小红一起去偷瓜的笑话

不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”

偷西瓜谐音笑话，开头是某人和某某人去偷西瓜，某人偷跑回家，某某人被警察抓去了，进了监狱，我在家里

小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜， 第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜， 我在旁边插嘴道：“你胡说我没有。” 西瓜主人语气很激动的说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！” 我。。。。

给我发几个笑话，9个。

1.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。 有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！” “随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。” 2.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说， “不！他是在跟踪你。”他答。 3.一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。 “你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。 “我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。 4.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。 于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！” 5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……” 这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。” 6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？ 老公：当然记得，…。有事吗？ 老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。 7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？” 丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！” 妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！” 8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。 男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。 “我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。” “你结过三次婚吗？”他问， “不！只结过两次。”她答。

推荐几个类似的笑话

一．捐官答上司 一天上司巡访下来，问一捐官：“现在百姓如何?”捐官赶紧回答:“白杏只有两棵，红杏倒是不少”。上司说：“我问的是黎庶?”捐宫又回答：“梨树甚多，结果颇少。”捐官固然无知，但这同音字也确实混淆了捐官的视听。 二．枇杷并非此琵琶 从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。 有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗： 枇杷并非此琵琶，只怪当年识字差。 倘若琵琶能结果，满城箫鼓尽飞花。 这个纨袴子弟看过妻子的题诗，羞了个大红脸。 “枇杷”和“琵琶”读音相同，都读pípá，是同音词。但“枇杷”是一种水果，而“琵琶”则是一种弦乐器，意义和写法完全不同。 三．“偷瓜发款” 有个农民怕自己种的西瓜被别人偷去，于是，他在田头立了一块牌子，上面写了一行字。 有一天，一个过路人看了牌子后，下地摘了两个大西瓜，抱着就走。 农民指着那人说：“站住，你偷了瓜就想走，回去看看田头的牌子吧！” 过路人说：“我看过了，上面不是写着：下田摘瓜，发款十元！我还没有找你要钱哩！” 让人白摘了两个大西瓜，还得向人家“发款十元”。究竟应当怪谁呢？虽然是个笑话，却说明了写别字的危害性。 “发”与“罚”读音相近，也属于同音（音近）误写。 四． “甲鱼”与 “假鱼” 中午孩子们午睡，为了鼓励他们能尽快入睡，我告诉他们：一会我要是看到哪个宝宝睡得快而且好，我会给她奖励小贴画，正巧秦晴很乖的样子，我对秦晴说：秦晴，你喜欢什么样的小贴画，因为我们的小贴画是我们老是自己剪的，很方便的，秦晴说：“我想要小金鱼的，”我开玩笑的说：“好吧，每人一条金鱼，晚上回家让妈妈给你们做鱼吃，”桐桐立刻说：“那是假鱼不能吃的，要是吃了假鱼会生病的。”我故意说：“'甲鱼'很好吃的，不信回家问问你妈妈甲鱼是什么样的？”其实，对孩子们来说他们还没有这方面的经验，有时候为了活跃孩子们的气氛，故意逗逗他们，希望他们相互争论，那才好玩哪！他们只有相互争论才能开动他们的思路。 五．“投缘”与“头圆” 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

瓜农看到人偷瓜不阻止，村民不理解，网友：要是跌倒，他要赔钱，你怎么看？

大家的生活周边有没有人是有种瓜的呢？现在的季节是夏天，应该是西瓜一个非常热销的季节了。而现在的种植西瓜不是以前一个小范围的种植，而是承包一大片的种植了。但是管理起来其实也是比较困难的，经常都会出现一些半夜来偷瓜的人，但是有个瓜农见到却不阻止，这是什么原因呢？程先生是一名专业种植西瓜的六十岁瓜农，从小到大都是跟西瓜为伴。他种植出来的西瓜非常的甜和鲜，所以很多西瓜的收购商都是跟他合作的。但是程先生种植的西瓜范围非常广，但是利润比较低，所以请不起更多的人一起看护，只有和自己的儿子一起看着西瓜地，每天都是轮流看着。但是这么大的一个西瓜地，里面产出的这么多的西瓜，怎么会没有人打它的心思呢？有一天半夜里，是轮到程先生看守的，本来程先生是睡着的了，但是突然听到田里传来了声音，马上就想到了有人来偷瓜了，让人意外的是，程先生并没有起来阻止他们，而是看着他们偷走了两个西瓜，整个过程瓜农看到有人偷瓜不阻止，只是喝止了几声。第二天儿子和村民知道之后，有些村民觉得不理解，都指责程先生为什么不阻止和抓住他们？果农无奈的说，自己根本没有体力可以去追上他们，他们是年轻人，跑不过他们；也怕他们半夜里来报复，那西瓜都不用卖了。也有网友吐槽到：年轻人偷瓜溜得快，让一位老人追赶有点不现实，现在的时候，要是追他们的路上，他们跌倒受伤了，反而他要赔钱呢，至少医疗费是少不得。网友觉得这3点原因权衡一下，这位瓜农才看到有人偷瓜不阻止呢。@网友“事实说”：哪里管得了那么多呢？肯定都是直接抓住再说啊，偷瓜就是不对，不应该这样纵容。@网友“阿华”：你这个瓜农我就不理解了，那就说这样他们偷瓜还有理了？不明白你在想什么。@网友“偶大哥是你爸”：我能理解他的做法，确实一个人的力量是有限的，你永远都是抓不完一个偷瓜的心。基本上这个偷瓜的问题每天或者每年都是会出现的，因为应季节的水果，再加上人们的心里，所以就会偷这个。就像这位瓜农种植的西瓜一样，但其实这种情况还是不应该这样处理的，应该想想其它的方法处理。大家有什么好的想法或者建议给这位瓜农吗？欢迎留言奉献妙计。

偷瓜趣事怎么评语

小孩子七八岁，正是猫狗都烦的年纪，不能帮着大人干活，成天除了吃饭就是添乱，所以，大人一般都希望我们出去玩儿，我们呢，外面广阔的天地，不说大有作为，起码也是好看好吃好玩的东西有的是，才不愿意被关在家里劳动改造或者扮乖乖相呢，有的小伙伴，为了达到出去玩儿的目的，甚至故意做些惹家里人厌烦的事情，大人生气了，就会说：“外面玩儿去，别在我眼面前晃荡碍事儿！”哦吔，目的达成，撒丫子就跑，飞也似地奔到原来约好的见面地点，和那些臭味相投急得直转的小伙伴鸟儿出笼般奔向前一天预谋好的地界儿撒野去了。 玩儿着玩儿着，渴了或者饿了，没玩够不想回家，饥渴的滋味又不好受，怎么办？哎，不远处隐隐约约地看见一个瓜窝棚，这下好办了，吃瓜去。那时那地民风淳朴，无论认识与否，去讨个瓜吃都行，再者，农村人和城里人不同，城里人是门对门住着相对不相识，农村人之间，即使初次见面，细论起来也可以有几个隔着千山万水的亲戚关系，这样，去讨瓜吃更不是什么难事，可是，不调皮捣蛋还是惹得猫狗都烦的小孩子吗？轻轻巧巧讨瓜总觉得没滋没味，不如去偷瓜吃好！ 首先公推几个机灵胆大跑得快的担此偷瓜“重任”，其余的散在四处负责望风，看见人来要及时示警以便撤退。我胆子较小，一般都是望风那伙的，这样还不敢独当一面，必须得找个伴儿和我在一起。不知别人怎么样，反正，我是一开始就吓得不行，心咚咚急跳，眼巴巴地看着主要“战士”满不在乎地钻进瓜园附近的高粱地或者玉米地里，先还是看着那些又高又密的庄稼肆无忌惮地左右乱摇，后来就显得小心翼翼的了，再后来，那庄稼，如果不细心看，几乎看见不它动得有什么异常。这时候，我的心总是提到了嗓子眼，似乎快从胸腔里跳出来一样，此时，哪里还有心情四处张望看见有人来与否啊？只是眼巴巴地看着附近的庄稼动静，此时如果那边有人喊一声，或者稍远处的庄稼又剧烈地摇动起来，我都吓得转身要跑了。直到，看见小伙伴抱着西瓜笑嘻嘻汗津津地出现在眼前，才长舒一口气。然后，找个林高透风的地方，团团围坐，把西瓜就地摔成数瓣儿，你一块儿我一块儿地吃起来，有迫不及待用手掏着吃的，有斯斯文文咬着吃的，还有的，吃东西也不老实，不是说笑话，就是逗别人，最后，大家都弄得满脸西瓜汁，前襟湿淋淋的，吃饱了，继续疯玩去也。 一般来说，因为主人不和我们小孩子计较，我们暗偷和明拿没有太大的差别，看瓜人的主要目的，不是为了防我们这些小贼，而是为了等成批买瓜的客户，这些人当时被我们成为“老客”，他们开着车，用较低的价格从地里收购西瓜，然后运回城里或批发或零售，挣取差价营利。这时候，园主还希望有几个小孩子在地边呢，这样，就可以帮着他摘瓜或者回村叫人帮忙。不过，既然说是“偷”，就难免有些惊险的事情发生的。 一次，我们正在望风，忽然远远地看见一个男人向这里走来，当时也不知道他是不是园主，其中一个胆子比我还小的伙伴，冒冒失失地就发出预警信号，于是，不明真相的“望风者”加上正在地里的“盗窃者”闻风而逃，四处躲避，藏好后暗暗观察，人家径直走过，那地连望也没望一眼，哪里是园主？只不过是一个路人而已嘛！ 还有一次，我们偷完瓜，真在大快朵颐，过来一个路人，说他渴了，向我们讨一块解渴，他吃过以后，问我们瓜好不好吃，吃没吃饱，还想不想吃，还问了我们的家庭地址和家长姓名，临走才告诉我们，原来他就是园主，说完，扔下目瞪口呆的我们，就回自己地里的瓜棚去了，害得我们担惊受怕好久，却没看见他上门向家长告状或者讨要瓜钱。 最倒霉的一次，是遇到几个比我们年龄大不多少的男孩子看瓜园，他们中的两个正好在旁边的庄稼地里解手，把我们的一个“勇士”逮个正着，被抓住一个，我们都不能跑远，就在附近观察，只见那几个人合计了一下，也不打也不骂，从地里挑着摘了四个二十斤左右的大西瓜，罚他吃完，不吃完就不许走。最后，我们这些“同案犯”被逼得没办法，只好全部投案自首去帮他吃西瓜，直吃得，看着又红又甜又沙的西瓜怎么也咽不下，十几分钟跑一次厕所。幸好西瓜排泄得快，他们恶作剧够了，也不硬逼我们全部吃掉，我们才捧着西瓜般圆滚滚的肚子灰溜溜地回了家。经过此事，以后反而成了朋友，有的时候，专程去那里找他们玩儿，然后再饱餐一顿他们的西瓜。又过了几年，他们中的一个居然成了我堂姐的丈夫！ 童年的时光，一去不再复返，当初偷瓜的伙伴，都已经长大成人，原来的野丫头都变成巧笑倩兮的淑女，原来的淘小子也变成博学儒雅的君子，只有我，未见出息疯癫如故。现在，我们偶尔夏天见面，在一起相聚吃西瓜的时候，这些往事就会争先恐后地溜出来，博得大家阵阵欢笑……

短篇笑话有木有搞笑诙谐的哟？？？?

2012-11-19 19:22韩国的中国人2| 四级达尔文 —— 大耳蚊 笑傲江湖——笑熬浆糊 奇耻大辱——奇尺大乳 都很搞笑 1、学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，那位新来的老师刚洗 完头，正好到门外到水，领导一闪身，问：“是小卞吗？”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”——这个故事真是谐音字笑话中的经典啊。 2、一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要班花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。” ——这又是同音字闹出的笑话啊。 3.一天我问mm你结婚了你第一件事情是干什么？mm想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说：“不就是两个人说说话嘛，还能有什么。”我说：“错，你姐都昏了，你还不叫救护车！”（注：东北话里结字用在词里面常常读三声，后来给南方的mm讲她直接就说：“送医院啊！”，我爆汗。） 4、一天在水房洗衣服，进来一个mm我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。” 5、一天我回到寝室，对室友说：“我看见有个女的在水房洗澡。”（注：水房的结构是外间是盥洗室，里间是淋浴室）室友表示不信，可看到我一脸真 诚，又使他抱有一线希望，于是问我：“完事了么？”我说：“没呢。”他便急急的跑去水房，回来后信服的说：“的确有个女的在洗澡。”第二天我 和一个mm说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说：“男女混住，也是难免的。”我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口 ，说：“看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢！”——请注意读音喔！同音字，谐音字可要区别清楚啊，不要搞出笑话来。 6、又一个同音字笑话：有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李上了公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。 不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。其中有个年轻漂亮穿着一步裙的小姐，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位小姐仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“小姐，请把屁股抬起来，我要桶。” 结果全车爆笑。 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么拌就怎么拌？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您拌？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？ 酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。 回答人的补充 2010-01-30 14:44 一．捐官答上司 一天上司巡访下来，问一捐官：“现在百姓如何?”捐官赶紧回答:“白杏只有两棵，红杏倒是不少”。上司说：“我问的是黎庶?”捐宫又回答：“梨树甚多，结果颇少。”捐官固然无知，但这同音字也确实混淆了捐官的视听。 二．枇杷并非此琵琶 从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。 有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗： 枇杷并非此琵琶，只怪当年识字差。 倘若琵琶能结果，满城箫鼓尽飞花。 这个纨袴子弟看过妻子的题诗，羞了个大红脸。 “枇杷”和“琵琶”读音相同，都读pípá，是同音词。但“枇杷”是一种水果，而“琵琶”则是一种弦乐器，意义和写法完全不同。 三．“偷瓜发款” 有个农民怕自己种的西瓜被别人偷去，于是，他在田头立了一块牌子，上面写了一行字。 有一天，一个过路人看了牌子后，下地摘了两个大西瓜，抱着就走。 农民指着那人说：“站住，你偷了瓜就想走，回去看看田头的牌子吧！” 过路人说：“我看过了，上面不是写着：下田摘瓜，发款十元！我还没有找你要钱哩！” 让人白摘了两个大西瓜，还得向人家“发款十元”。究竟应当怪谁呢？虽然是个笑话，却说明了写别字的危害性。 “发”与“罚”读音相近，也属于同音（音近）误写。 四． “甲鱼”与 “假鱼” 中午孩子们午睡，为了鼓励他们能尽快入睡，我告诉他们：一会我要是看到哪个宝宝睡得快而且好，我会给她奖励小贴画，正巧秦晴很乖的样子，我对秦晴说：秦晴，你喜欢什么样的小贴画，因为我们的小贴画是我们老是自己剪的，很方便的，秦晴说：“我想要小金鱼的，”我开玩笑的说：“好吧，每人一条金鱼，晚上回家让妈妈给你们做鱼吃，”桐桐立刻说：“那是假鱼不能吃的，要是吃了假鱼会生病的。”我故意说：“'甲鱼'很好吃的，不信回家问问你妈妈甲鱼是什么样的？”其实，对孩子们来说他们还没有这方面的经验，有时候为了活跃孩子们的气氛，故意逗逗他们，希望他们相互争论，那才好玩哪！他们只有相互争论才能开动他们的思路。 五．“投缘”与“头圆” 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？已赞同2|评论(2)

一个偷西瓜的人在瓜地里被瓜主发现了，瓜主不但没有责怪这个小偷，还特意送了这个偷瓜人两个西瓜，这位瓜

主人很聪明 设想如果把偷瓜人打了，那偷瓜人肯定会回来报复，把他的瓜地弄得不成样子，给他两西瓜他还好意思在回来偷吗？